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2014
11-26

如果你爱我

某一天的黄昏,我刚做完一个牙科手术从医院回到家,麻药已退,阵阵疼痛袭来,再加上出门奔波了一天,疲惫不堪。回到家,男友既没有烧水,也没有烧 饭。他见我第一句便问:今晚我们吃什么?看他的表情,似乎在等着我给他买菜做饭。当时我的想法是:怎么这么不理解我,这么不关心我啊,还指着我给你做饭 呢!更要命的是,文艺青年的我开始脑补一个电影画面:《春光乍泄》中何宝荣推醒高烧不退的黎耀辉,对他说:起来做饭啦。我两天没有吃饭了。好饿。于是,黎 耀辉挣扎着起来,裹着毯子在灯光昏暗的厨房里给他做饭。这个画面真是说不出的悲凉。电影里,张国荣饰演的何宝荣虽然凉薄,但人家好歹还是一帅哥,再对照现 实中我的这位男朋友啊… …唉,我当时的情绪真是万念俱灰,什么心碎、绝望等词汇都不足以形容了,就觉得眼前这个男人不能要了,这个日子没法过了。

我 越想越伤心,开始泪水连连。我那傻男友,站在边上,完全不知道怎么一回事,又急又恼。我开始细细跟他诉说自己的女人心事:我期待回到家里,你已经烧好饭菜 等着我。我希望回家的时候,你能对我嘘寒问暖,关心我的病痛。如果你爱我,你就会这样做。可是你没有,这让我感觉你一点都不爱我,只知道让我为你付 出… …男友在一旁听了我的话,又好笑又委屈地说:可是你的这些想法你都没有说啊,你不说,我怎么能知道呢?然后他开始撒娇卖萌:哎呀,人家恋爱经验太少, 你就见谅见谅嘛!以后我一定好好学习!紧接着他又拍胸脯说:我这就给你做饭去,你说,你想吃什么,我都给你做!我这才破涕为笑,心情也由“这日子没法过 了”变成“这日子又充满希望了” 。

当时,我们在这个事情上进行了很多的澄清和沟通,我期待一回到家就已经有热饭热菜等着我,这是我自己 的以为和期待,并未告诉男友,他也完全没猜到我有这样的心思。他问我:今晚我们吃什么?并不是想让我做饭,而是通过我的回答,他能够决定去买什么菜。之前 我们在电话里,他已经关心过我做牙科手术的事情(因为整牙,我已经看了快一年的牙医了)。另外,我回家时,比我们平时吃晚饭的时间更早,他以为等我回来, 他再做饭这样更好。总之,就是无数的“我以为”和“他以为”交织在一起,信息解读错误,彼此产生误会,使我伤心他委屈。

看起来这似乎是一件小事,却让我对自己的认识,对两性关系的理解又深了许多。我想起身边的女朋友们跟我抱怨她们另一半时的声音。

“如果他爱我,他就不应该走在街上看其他漂亮的女人。”

“如果他爱我,他就会知道情人节要送什么礼物给我。”

“如果他爱我,不用我说,他就能理解我的心情,就会来我的身边安慰我。”

“如果他爱我,都不用我开口,他就能知道我想要什么,他就能满足我的需要。”

天呐,全部都是“如果你爱我,你就会为了我如此这般这般的”想法。而且每一个人都说得振振有词,千真万确,真理不可动摇的样子。我们这些女人都把男人当成什么呢?当成神吗?

我 想起自己小时候对父亲的那份“如果你爱我”。那时我才十二三岁,特别希望爸爸给我买书,特别想他送我一个书架,但是我从未开口提出自己的愿望。我常常在他 面前拿着一本借来的书,边看边说:这是借来的书,要赶紧看完还掉。亦或者说:我的书没地方放了。我总是这么委婉地表达自己的需要,却从不敢大声又直接地说 出自己真正想要的东西。父亲始终没有明白我那隐晦婉转的表达,所以,也一直没有给我买书和书架。“如果他爱我,他就会为我买书和书架,可是他没有这么做, 他是不是没有那么爱我?”带着这份对父爱的怀疑和失落,我后来再也没有提买书和买书架的事情。

十几年过去了,跟父亲提起此事,他完全不知道 原来我还有让他买书和书架的愿望。想想我当时真是傻啊,那时父亲天天工作到天黑才回家,要养家,要供两个孩子上学,而且我还常常因为感冒发烧需要他在医院 照顾我,他哪里有时间和心情与我玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戏呢?更气人的是,我至今还在玩这个游戏,怎么没有一点长进!

有个男性朋友家请了个帮忙做饭的阿姨,这个阿姨有个非常巨大的委屈,每几天都要和我朋友念叨一遍,这个委屈是:二十年来,她的老公从来没有在早上起床为她做过一次早饭。朋友问:你和他提过这个要求吗?她答:这还用人说吗?如果他心里有我,根本不需要我说。

又是一个“假如你爱我,就应该不用我说,也知道我的需要”的例子。

“假 如你爱我,就会为了我如此这般那般”,很多女性在婚恋中吃尽了苦头就是抱着这种心态。为何会认为假如对方爱自己,就会对自己的心意明察秋毫呢?为何对另一 半有如此不切实际的期待和要求呢?爱你的人并非你肚中的虫,他也不可能把自己所有的注意力都放在你的身上,他怎能知道你所有的需求,怎么能够理解你所有的 需要,更别提他能满足你所有的需求,而且还是在你什么都不告诉他的情况下!

更有趣的是,如果你建议女人开口向自己的男人提出要求,她会说: “如果他真的爱我,真的在乎我,就应该知道我需要什么,还要我说吗,还要我去开口要吗?”更吊诡的是,当男人因为倾听了她的表达,按照她的需要满足她时, 她又开始作天作地:要来的,有意思吗?为什么要我开口要,你才能给。看来,你心里还是没有我!你根本就不爱我!

很多女性在亲密关系中总会有 不切实际的过高期待,以为自己什么都不说,对方就应该完全明白自己,理解自己,要和自己心有灵犀一点通。如果你这样想不是把对方当作人,而是把对方当作了 神,因为只有神才知道你所有的需要,而且这世上哪有那么多应该的事情呢?如果抱着这样的认知,在现实生活的婚恋关系中,往往要触礁沉船。无数痴男怨女正是 因纠结于“如果你爱我,你就该如何如何”,然后“没有如何如何”,最终分道扬镳。

为什么这么多女性会对男人有如此不切实际的期待和要求?为 什么这么多女性要求自己的男人像后宫戏中俯首顺耳的贴身小丫鬟那般细致和体贴?是因为美国的浪漫爱情电影看多呢?是受了韩国又长又煽情的爱情韩剧的影响? 又或者因为亦舒和琼瑶的爱情小说的熏陶?实在不得而知。为什么女人没法向另一半表达自己真实的需要,是不愿意还是不敢?是因为女性内在爱的匮乏和自卑心 理?还是因为她们习惯了压抑和委曲求全,习惯了被动等待而不是主动争取和解决问题的情感互动模式?我想,回答这个问题,需要我们自己去品一品,去更多地认 识和理解自己。

吴淡如在《嫁给谁都幸福》一书中讲了女人丝琴的故事。当护士的碧荷在医院里遇到独自来看病的初中同学丝琴,原来丝琴得了癌症,在医院做化疗,化疗很痛苦,很少人是自己一个人来的。

“怎么没有人陪你来?”

“唉,因为我没有告诉任何人。”

“啊?”

“孩子才念小学,我不想让他们知道。小孩曾经问我:‘妈妈你怎么越来越瘦?’我还骗她我在减肥。”

碧荷问:“你先生呢?”

“我没让他知道。”

“什么?”碧荷很震惊。

“我们的关系已经很冷淡了,让他知道未必好。”丝琴说。

“离婚了吗?”

“没有啦!”丝琴惨然一笑,“不过也差不多了。”

“为什么不说?”碧荷有点生气,“告诉他,叫他来照顾你啊!如果老婆得了癌症,他都不愿照顾,这样的男人要他做什么?”

“我不敢说… …我就是怕说了,他也觉得无所谓,如果是这样的话,我的心里更受伤,不如不说… …”

吴淡如在这个故事后面这样评论:“什么都不说,也不为自己伸张正义,谁知道她的苦?一味忍辱负重,常会造成身边的人厚颜无知!难道要一路忍到与世长辞?”

“女人不要什么都不要求,适度要求,可以增加男人的生活功能。有的男人真的迟钝(包括你的父亲、老公、儿子… …),不要求,他们真的不会感觉到你在求助。”

很 多女人怪男人不懂自己,不理解自己,其中有个重要的原因是女人没把自己的想法告诉男人,或者她告诉了对方却没有说清楚。明确直接地表达自己真实的需求其实 更能让男人理解你,满足你。你要对方怎么对待你,你可以教他。明确直接地表达自己真实的需求,告诉他你喜欢怎样的相处方式,远比让他来猜你的心思意念来得 更加简单高效。表达的时候记得具体化原则。与其抱怨:你也不懂得关心我,都不帮忙我干点家务活。还不如直接给指示:帮我把碗洗了,帮我把垃圾倒了。当对方 这么做的时候,如果你还不忘给他一个吻,或者一句称赞进行行为强化下,保证效果杠杠滴!有的时候表达时注重将对方的行为与其带给你的感受相连会让男人更好 地理解你,明白该怎么回应你。比如当你说:如果你开车送我回家会让我感觉你关心我,我喜欢你这么做。这就比你说:你这人不会关心别人,只顾自己,你心里到 底爱不爱我?让男人更清楚他要怎么做。针对行为和感受的表达方式比评价他这个人来得更准确和有效,男人会更愿意为此行动和改变。

心理咨询师 曾奇峰在自己的一篇文章中写道:一个成熟的女人说:我用了婚姻中的15年时间,终于知道了,男人是不具备了解女人的能力的动物,如果你不说,他就不会知 道,也不会做;所以我现在要什么,就直接、清楚、具体地告诉他,结果是他可以做得让我很满意。这虽然少了一些猜测的神秘与浪漫,但增加了很多理解与和谐。 所以,女同胞们,要牢记《大话西游》中唐僧的教诲啊:你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还 是要跟我说你想要的。

为什么在婚恋中积极沟通,直接和坦诚表达自己真实的需要、想法和心意如此重要?一切都是为了彼此理解的达成,是为了心 灵的靠近,为了关系中的两个人都更快乐和幸福。人与人之间的理解是非常困难的。因为每一个人的认知、价值观、思维方式、看问题的视角、所受的教育、成长背 景、地域文化等都是不同的,异性恋中还要再加一个性别的差异,就像日本著名的心理治疗师河合隼雄说的那样:理解别人是豁出性命的工作。人与人之间不理解是 必然的,理解是偶然的,相对的,也需要彼此共同付出努力。正因此,我们更需要积极沟通,懂得换位思考,学会真实地表达自己的感受和需要,学习如何让他人更 好地理解自己,学习如何更好地去理解他人。在恋爱中,彼此理解,两颗心才会靠近和融合;彼此理解,这段关系才能变成各自的滋养而不是负累。

假如当你表达了自己真实的需要之后,对方不行动满足你,或者他知道之后也没有办法和能力满足你的需要,别忘了你还有你自己呢!等着你爱我,不如我先来爱我自己。想一想,假如我爱我自己,我会如何如何爱自己!

(文/meiya;来自/阅读时间)

最后编辑:
作者:渡世白玉
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

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