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2014
11-26

你在绑架自己的情感吗

你说,我分手了。

我点点头。

你说,一点都不惊讶?我自己都觉得挺突然。

我说,已经决定了就往前走吧。

你说,为什么,为什么你一点都不惊讶?

我无奈的叹气,每次你都会讲,我又见了一个什么样的朋友,多么优秀多么出色,然后末了,总是会加上一句,可我觉得还是他最好。看起来好像每次你都很感动,好像很幸福,可是… …所以… …我不意外。

你无奈的笑笑,说,原来在别人看来已经这么明显了么… …

于是,我脑子里出现了那句著名的港剧台词,发生这种事,大家都不想的。

是啊,其实,大家都不想的。可是,事情还是发生了。

曾 经面对这种情况,我会尝试着去说破去说服去努力改变些什么,后来我慢慢习惯了倾听。因为开始了解,当朋友的倾诉只是倾诉的时候,其实对方需要的并不是建 议,事实上建议也改变不了事情的走向。每个人都在自己的路上,没人比自己更清楚自己的心,只是太多时候,我们会否认自己内心最深处的那个感觉,因为种种理 由,我们会试图去说服自己,这样或者那样才是对的——直到有一天,无法再说服自己为止。

就好像如果你还如同当初一般的爱着那个人,就根本不 会一次次的去比较,之后再一次次跟自己跟别人强调还是”他最好“。他最好,那么他根本不会被拿来作比较,或者说,至少这种比较不需要再一次的跟别人强调来 得到强化和稳固。这是很自然的事情。而如果它已经发生了,且不止一次,那么无论你得出的结论是什么,都恰恰说明,你内心最深处那个坚持已经动摇了。这时候 的感动,其实也是一种自我说服。一种我们哄着自己留在原地的手段。

头脑总是喜欢掩盖,然而却不懂欲盖就会弥彰。

甚至有时候,我们的头脑可以长时间的欺骗自己,活在这个它认为应该的安全的帷幕之下。是的,从小到大,我们都被浸染而设立了种种觉得安全的选择。这就好像是,我们建立了很多很多的条件反射,在不同情况下,启动不同的按钮,就有不同的反应发生,如同电脑上自动运行的程序。

有 太多太多时候,我们习惯了这些“应该”有的反应,而不断的掩盖内心的真实,甚至在无法掩盖的时候质疑自己真实的感受,并试图去“纠正”它们。然而,真实的 感受无法通过这种简单粗暴的方式被抹杀,它们如同你横膈膜以上,两肺之间偏左那里的跳动一样,别人看不到,你自己甚至大多数时候都会忽略,然而,安静下 来,却能够清晰地感觉到那一声声”咚咚咚“的脆响。

我也经常遇到来访的朋友询问,我这样反应是不是不对,这不是太冷血了吗?我怎么会有这样 的感觉呢?可是,你知道吗?这是你的感受,无论它好还是不好,它都已经发生了。它可以随着你内心的转变而转变,却无法通过掩盖而被消除,而对已经发生的事 情说不,就无疑在撞南墙,可惜,大多数人都是撞了南墙也不回头的典范。因为我们相信,停下来,看到那里有一堵墙,是危险的。

也许,这是生存 恐惧的一种反应。我们害怕脱离现有的安全环境,害怕失去现有的种种保障,或者我们判定自己的这些感受是不符合周遭的道德标准的,或是不符合自我要求和自我 期待的,所以我们试图纠正自己,这几乎是我们的生存本能。我们需要自己感觉起来是正确的,是能够被自己与他人所接受的。为此甚至无所不用其极,比如刻意制 造自我感动,比如回忆过往种种美好等等。

也许,从某种程度上说,所有的内心捆绑,都是自己给自己的。当我们对外界的标准或者别人的看法屈膝的时候,我们允许了它们来绑架我们,然后,我们甚至用它们来主动的绑架自己的感觉,不断地试图说服自己。

当然,这并不是说标准都是不好的,只是,那些很好很好的,有时候恰恰是我们内心的情感所不愿接受的。而在很多时候,强行要求自己按照它们形式,也因为内心理性与情感的冲突和矛盾,而未必能如我们所愿的带来我们想要的安全的结果。

事 实上,我们并不能按照事先预料的方式安排自己的情感,决定自己那些微妙的细腻的感受,在你觉察到自己有这种感觉的时候,其实它已经发生了。我们唯一可以影 响和选择的是,事情接下来的走向。如果你的理性足够强大,那么,首先你会直面自己的情感,哪怕这个情感与理性是冲突的,直面也依然有可能找到可调和的方 式。

然而,当我们选择掩盖自己的真实感受,不肯去看那堵墙的时候,其实已经给它判了死刑。就像这位朋友,其实否认自己的感受,正说明内心深 处觉得现实就是这样的,转变是无望的,对方不可能像自己遇到的其他人一样的优秀出色,而又无法接受自己感情的改变,因而才不能面对不能说破自己这种失望。 于是,要么一直掩盖下去,靠这种强调式的自我安慰来过日子,要么总有一天,毅然转身离去。而能够坦诚自己的感受,也许感情尚可以走过这样一个阶段,反而双 方还有一线机会。

也许,掩盖只是一种怯懦,一种逃避现实的手段,然而,情感的美好从不在于它的固定不变,而恰恰在于它的流动与变化。这当然 不是说,我们需要朝三暮四、朝秦暮楚,而是坦承情感可能经历不同阶段。这就好像从少年到青年,再逐步走向壮年,我们不可能总保持睁着懵懂的大眼睛看世界的 唯一姿势,我们会逐渐成长成熟,对方也会,每个人都会,我们都是变化着的个体,不变才是僵硬而可怕的。而这个成长的过程可能带来的,也许是双方差距的逐渐 弥合,越来越匹配,也同样可能是双方走到了向左走和向右走的路口,各自不可逆转的走向另一边。同样,感情从相识到相知,从相知到相守,从相守到相依,也不 可能每个阶段都热情似火,不可能每个阶段都如胶似漆。感情如果有生命,那么也不可避免的要经历初生的鲜活,成长的热情,成熟的稳重,而如果照料不得当,这 个生命也可能在其中任何一个阶段夭亡。理解变化是情感的常态,那么,也许就可以对情感的不同阶段坦然接受,然后,细细的用心去体会不同阶段情感的韵味,而 不是绑架自己,要求自己有着一成不变的情感状态,这不是成长,而是自我催眠和固步自封。当然,如果拿来要求别人,就自然变成了一种控制和强迫。

被绑架的不可能是发自内心的爱,爱是流动的,如同泉水,源源不断,生生不息,而绑架是固定,是僵硬而缺少弹性的,那么鲜活的泉眼天长日久也就变成了一潭死水,失去生机,失去活力。那么,你还要继续去绑架自己的情感吗?

(文/阅读时间网专栏作家·慕棉;来自/阅读时间)

最后编辑:
作者:渡世白玉
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

你在绑架自己的情感吗》有 2 条评论

  1. 李阳博客 说:

    说得好,被绑架的不可能是发自内心的爱。

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