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2014
03-30

相见恨早—谨以此文纪念我回不去的青春和错过的你

那天阳光暖暖的,有一缕阳光透过教堂的窗子射进来,斜过教堂里的第四五排椅子,我穿着婚纱坐在第六七排的样子,看着教堂里的人们忙乱着。人不是很多,未婚夫和婚礼主持在教堂前面安排着婚礼最后的事宜,不远处略显紧张的伴娘我不熟悉,只看到穿着白色的纱。我托着下巴,安静的看着教堂里的人。正走神的时候,教堂大门开了,我转身,看到他微笑着冲我走过来,我拎起婚纱裙摆,走到过道,他拉起我的手,紧紧的,似乎这一秒不这么握着我,下一秒,就再也不会有机会,或者说是,在没有有理由握我的手,只因我马上就会成为别人的新娘。他什么都没有说,但是我却似乎什么都懂。放开我的手,径直走向新郎,我曾无数次想过,如果结婚的对象不是他,那他会不会在婚礼当天来砸我的场。但是他没有,我在不远处看着他们,他拍了拍新郎的肩,说了些什么,我努力去听,却什么也听不到。大概感到他在嘱咐新郎以后要对我好。至此,梦醒。

从2007年开始,我就一直坚信,我会嫁给他。直到2013年9月9日,这样的想法,终于彻底结束了。七年过去,终还是物是人非。不知道是不是每个人的青春岁月里,都有一段美好,又注定会成为遗憾的记忆。年少轻狂,给了我们太多的任性,也终于造成了青春里抹不去的遗憾。他结婚的那天,并没有通知我,不知道是不是在一起时间太久,彼此了解,所以在很久不联系之后的那天,有种不联系他就会死的感觉。于是打给所有可以联系到他的朋友,听到他当天结婚的消息的时候,一时间彻底慌了神,语无伦次的问着关于新娘的一切事情,听说他们恋爱不到一个月就决定结婚,更是想立刻买票回家去阻止这场婚礼。挂了电话突然又想起不久前的梦。不知道是不是预示着这些,也许我也该像梦里他对我做的那样祝福他。打了几个电话,其实我也不知道自己当时要做什么,只是想通过打电话,能让自己安静下来,不去做傻事。给朋友打完,还是觉得不能安静下来,拨通家里的电话,我妈问,怎么了?我说,他结婚了,说完,终于泣不成声。我自顾自的说着我自己都觉得乱七八糟的话,我妈安静的听,最后说,放开吧,这么久了,虽然分开,恋爱,却在每次恋爱中都不能专心,都有他的影子,现在他结婚了,该认真恋爱才是。不要委屈难过了,生活要继续,爱情,也还会再有。该一心一意对眼前的人。其实我什么都没听进去。只是也许是家人,也让我安心了不少。那天晚上很早就躺下,回忆着这七年来我们之前的联系,九点的时候,我想,那个时间,他应该和新娘也躺在一起,或许身边还有一群闹洞房的亲戚朋友。哭过以后觉得安静了不少。起来找同学,要他的婚纱照,第二天朋友发给我,看到新娘,说不上什么感觉,只觉得,他笑得开心,以我对他的了解,他不是喜欢凑合的人。倘若是结婚了,应该是真的爱了吧。女生看起来乖巧,未来应该会是个好媳妇。我妈说你看他婚纱照笑得幸福,所以他并不难过,如此,就该都放开。也许是这样。

七年前我们在同一所高中读书,他是班里的第一。斜对面的女生转学了,他就坐到我斜对面。之前不怎么说话的我们,因为离得近,就有了说话接触的机会。年少时候的爱情就那么简单,几句话,几个眼神,就喜欢上了,却谁都没有说破。没多久,高二分文理,我以为故事就结束了。却在一天下午收到一封信。那封信现在还留着,用的是我们学校发的劣质纸,却写的是当年最真的情。在物欲横飞的现在,回看当年的信,不禁会感动于当时单纯的感情。第一次约会,我问我妈,我十八岁了,有个男生约我,我喜欢他,我可不可以去赴约,我妈说可以去,要有自己的分寸,在爱情中,要保持高姿态。于是我光明正大的早恋了。我们在一起的时间并不多,每天各上各的课,晚上他送我回家,算下来,每天在一起的时间,也就是晚上回家那段路的十几分钟。还记得我们有次体育课,我从操场回教室,路过他们班楼下,他的一个朋友从四楼朝楼下喊我,某某他媳妇~我抬头看,害羞的快步走回教学楼,内心又一阵激动。我一直以为,某某他媳妇,这个称呼,非我莫属,却没料到,几年后,他的媳妇,另有其人。

高三为了考学,他转学去了另一个省的高中。高三的生活很紧张。我们约定一起努力考同一个城市的大学,平时不联系,每周二他给我打电话。从高三开始,我开始一个人回家,不再有他送,我们只有每周二联系。每次周二我会快快吃晚饭收拾好,回卧室等他电话。那时候因为一周一次电话,所以倍加珍惜通话时间。从这次通话到下次通话,我会无数次的想,无数次的列出下次通话的提纲。他中午休息时间有限,有时候给我打电话,我因为吃饭晚会错过他的电话,接下来的一周,就会在懊恼和期待下次电话中度过。我承认,那段日子,我们都很辛苦。终于高三毕业,他高考失利,没有考上自己想要考的学校,没有达到心理预期。他失落的同时,我也觉得分开太久,没了当初的感觉。毕业后就分手了。大学生活就在不知不觉中到来了。不知道为什么,那时候他说,一天我不结婚,他就有一天追求我的权利。后来经过一个假期,我们又和好了。现在想想,那时候的分分合合,怎么来的那么容易。大学彻底成了异地恋。我们又开始靠通电话来联系对方。异地恋好辛苦,想见的时候见不到,需要对方的时候又远隔千里。好在我们有各种小假期,每次放假,他就坐九个多小时的火车过来看我。那时候12306还没有开,不能提前买票,导致每次来都没有坐票。他会站一夜,然后第二天出现在我宿舍门口。当时的自己就那么任性,从不知道体会那种辛苦,现在回忆起,觉得自己特别混蛋。好多记忆,现在回忆起来好像发生在昨天。我们一起去联峰山,他背着我走,我指着前面说就到前面那棵树,然后到了,我继续说,前面那个啊不是这个,他就继续走,如此,走了好远,他明知道我是故意的,却也不放下我。现在回忆起来,好想对那个时候的他说,真的谢谢你那么无条件的宠着我。有次十一我们都没有回家,赶上中秋节,我看到海边的人们都一家一家的,不禁想家,就哭了,他站在一米外的地方发信息给我,说我陪着你呢,茜要坚强。我就一直哭,说不要过来,不要过来看这么丑的我,他就一直站一米外守着我。哭够了,又没心没肺的去玩,他就逗我,我们海边跑啊闹啊,也就忘记了佳节的时候,远离家乡的乡愁。还记得有一次九天假期,我们分开放假,只有三天重合,他来秦皇岛找我,三天之后他要回去上课,不禁想哭,我们放孔明灯,孔明灯飞上天的时候,我们许愿说一辈子都不分开,那天秦皇岛下了雨,那种气氛下,我又任性了,我说我要和你一起走,于是我们临时决定买站台票混上火车,就那样,我第一次去了他读书的城市。我住在离他学校很远的地方,他能逃课的课都逃了来陪我,不能逃的,就去上,我就在住处玩电脑。他带着我逛保定,吃我想吃的东西,学生时代我们都很穷的样子,他却从没委屈过我。去超市我说我要吃这里最贵的冰激凌,他就带着我去买。刷卡,他说,你来输密码签字,现在刷小额,以后,我让你刷大额,我就幸福的笑。那时候他总骗我说我们只剩2块钱,却在我想买什么的时候,神奇的变出足够的钱。我们一起逛街,看到镜子就一起做表情做动作,一起疯,一起二。那时候他借了自行车,每次上完课他来找我,都满头大汗,他说你在这里,我怎么有心上课。我就满足的笑。我的生日在五月份,有天我在住处玩电脑,听到声音的时候,门打开却不见人,看到的是一个超级大的蛋糕,然后跑过去开门,他站在门外,又是满头大汗,气喘吁吁的说生日快乐。我想那是我人生中,最有纪念意义的一个生日。他是班干部,当天有任务,我打字快,我帮他做表格,很晚才做完。我们吃蛋糕,太大了,吃不完,剩下的,都玩掉了,抹在脸上,还录了视频,回到学校还跟舍友分享。还记得大学的时候时间多的很,没耐心的我,决定要做一个大工程,花了一个月的时间绣了一个十字绣抱枕给他,不知道现在抱枕,是否还在。他收到的时候,说好幸福,谢谢我,那时候真的是任性到极致,就因为他少说一句辛苦了,我说你体会不到我的辛苦,你要受惩罚。那时候正逢冬天,很多舍友在织围巾,我说你去体会下我的辛苦,织个围巾给我。他被逼无奈,就去买了线,跟阿姨学,来秦皇岛看我的时候,带来了他织的歪歪扭扭的围巾,嬉笑着告诉我,每天晚上他在上铺织围巾,笨手笨脚,引来很多同学看。那时候就是那样,我任性,他无条件包容我的任性。《蜗居》热播的时候,他给我看了一小段视频,说海藻把小贝弄丢了,让我不要把他弄丢了。那时候我是有多任性,记得有次吵架他说你打我骂我都无所谓,只要不离开我。而最终,我还是把他弄丢了。他很少唱歌,印象最深的一次,是和他在海边,和我的舍友一起做游戏,结果我们输了,我的舍友瞎起哄,要他拉着我的手,深情的唱给我。记忆里,那是我为数不多的害羞,他看着我,缓缓地唱“好想牵你的手,走过风风雨雨,有什么困难我都陪着你”。那一刻,仿佛世界都停止了,旁人都虚化了,只有我和他,幸福着。

我们曾经无数次幻想未来美好生活,却在走向未来的路上,走散了。后来分开也是我提出的,他去山西一周,没提前打招呼,因为没信号一周都没消息,我生气,他回来我就提了分手。后来他来秦皇岛找我道歉,当着舍友们的面说他错了,态度诚恳我却怎么都不肯原谅他。就那样,我们分开了。但是当时就觉得,他是我的,即使分开,他还是我的。不知道哪里来的自信。我经常说的一句话就是,我就说这样的脾气,永远不会变。后来去天津实习,他有了新的女朋友,那个女生联系我,想要了解他的过去,我得知以后打过去对他歇斯底里的喊,明知道是自己不要他了,却在那个时候委屈的像是他抛弃了我。后来他分手了,说对女生不是爱,而是因为有我的影子,从那时候开始我们开始了一次又一次的错过。我恋爱,分手,心里却有他的影子,却也从那时候开始,长大了,开始学着理解,包容对方。我想告诉他,我变了,不再任性,学会了做饭,不再容易发脾气。却没了联系他的勇气。想要回头去找他,却害怕我们再也回不到过去。他给我发《南京爱情故事》的视频,是两个情侣经历很多分分合合终于结婚了的故事,我明白他的意思,后来发生很多事,他来北京找我,他说在他的心里,我是他的公主,他觉得只有他能对我好,别人,他都不放心。说的那么真诚,眼里却多了很多其他的东西,也许是亲情?那时候对他更多的感觉,变为亲人,我们彼此诉说分开之后发生的事情,讲他的那个女朋友,我说我的男朋友,好像多年不见的老朋友一样。走的时候,他说让我抱抱你,感觉像是被哥哥拥抱着,踏实而已,却少了心动。不知道是时间太久,还是怎么了。那个感觉,就造就了最终我不敢再去回头的后果。他说毕业来北京找我,我却在他毕业前有了新的感情。我不知道我们是怎么了。彼此爱着却要一次次的错过。他结婚是在知道我有新感情后的不久。我不知道是不是有这个影响。也不敢去知道了。

本不想写下来,却在今天看到他在人人网上写:虽然最后没有在一起,但是能遇见你,是我所有青春岁月里最美好的事。 于是决定写下来,文字真的是不完整的容器,所以承载的,注定也是我不完整的记忆,有些东西没有写,不代表我忘记了,就像他说的,遇见他,也是我青春岁月里,最美好的事。

七年时间太久,感情已经融入血液,刻入骨髓了,所以永远都不会忘记,在青春年少,任性无知的岁月里,有那么一个人,爱我,包容我,也被我任性的爱过,伤害过。有个词叫做相见恨晚,我想说,我和他,相见恨早,倘若有可能,我愿意再过一次此生,而不要那么早的遇到他,而是要在褪去无知任性,青涩之后,再遇到他,然后谈一场平平淡淡的恋爱,然后为他盘起长发,做他最美丽的新娘。

谨以此文纪念我们的感情,祝福他,也祝福我自己。

文/倾心蓝田;来自/阅读时间

 

最后编辑:
作者:渡世白玉
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

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