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2014
06-12

和凤凰男在一起七年,噩梦一场。看的人好心痛啊!

今天是2012年4月25日。对我来说是一个普通的日子,我决定要写出来这个事情,是因为看到太多的姐妹还在重复我的经历和教训。那些惨痛的不堪回首的血泪史每次想起来,都会觉得是一场噩梦一样。

我 的前男友,我给他起个化名吧。李立。前不久他结婚了。呵呵,在我和他曾经共同出资经营的画廊里迎接了另一位女主人,不知道她看到满墙都是我的画,会有什么 感触和言语。他们住在我曾经的婚房里。享受两个人的蜜月时,不知道李立会不会让她知道,这个房子曾经的女主人其实另有其人。
而我呢,人财两空。只能像个懦夫一样,在猫扑上注册一个匿名的账号,和大家分享这些对我来说,不堪回首的过去。
那时候我们闹得很凶的时候,我妈妈去那个城市看我。他送我妈妈上火车的时候拍着胸脯说,阿姨。再怎么说,我也是个男人,只要她说一声要这个画廊,我随时都给她。她的心血都在这里。当时我妈感动的都流泪了。
结 果我妈妈一上火车,我就给他打了电话,问他说的话是不是真的,结果听到的就是,这个人已经把我的电话拉进了黑名单。然后我换了张卡继续打。他接了,我问 他,我如果要这个画廊是不是会还给我。他说,可以给你。可是我这几年的辛苦不能白费。你要付给我辛苦费。然后从此以后,他拒绝接听我的电话和我妈妈的电 话。
我和他是大学的时候恋爱的。在大一军训完结束的时候,偶然的机会认识了他。原谅我年幼无知时的肤浅,居然被他的外形迷惑住了。他有188那么高,山东人,五官酷似年轻时候的刘烨。那时候蓝宇的电影把我毒害不浅。于是就和他开始了正式的接触和交往。

恋 爱那会知道什么呢,和他走在一起。别人羡慕的眼神就够让我五迷三道了。那时候他对我真是千般好万般好。每天在宿舍里和他用手机聊天都能聊到凌晨三点。我们 俩就隔着一栋楼。从早到晚都腻在一起。大冬天,他早上起来再我宿舍楼下等我。为的就是怕我滑倒,因为我从小就走路不稳。我们再哈尔滨上的大学,冬天地上都 结冰的。那时候我真是满心幸福。觉得终于可以找到能够依赖的人了。
有必要一提他的家庭。刚认识他那会他出手很大方,他和我说,他家是搞工程的。家里的吃的用的什么都不花钱,都有人送。原谅我的肤浅吧,现在谁和我说这样的话我都会觉得是侮辱我的智商,可是那时候年轻,没见过世面的我,一下就被糊住。觉得遇到了传说中的高帅富。是这个词吧。
直 到后来知道真相,才悔不当初。原来他的家庭根本就不是他说的那个样子。那些表面的东西怎么就这么容易把我给糊住了呢。他妈妈没有工作。在家里闲着。爸爸是 一个工地上的监工。家里有个自己盖的房子。去过农村的人都知道吧。那种几间的瓦房。外带一个院子。他那时候和我说。他家在东营。是黄河入海口。全国最有名 的地方之一。500强什么企业就再那,说他们那的人多富裕什么的。
交往后大半年我和他一起去了他们家。和很多没见过真正农村什么样的人一样,我真真正正的被这个所谓的五百强什么镇给惊呆了。
就是农村,真的实实在在的农村,整个镇上,只有一条公路,其他的都是土路。唯一繁华的地方就是在镇中心,有个超市。漫天的土。漫天的灰。还有那个让我无语的厕所。
从小在我妈妈的严厉教育下,我身上有一个特别好的优点就是,特别能包容身边的人。
那时候住在他们家,我是南方人不知道北方没暖气的农村这么难熬。半夜里冷的我浑身发抖。唯一的一个取暖器被他拿走给他妈妈用了。他就过来给我搓手搓脚。。那时候真的有些郁闷,也只能自己安慰自己,他喜欢你就好。在乎这些做什么呢。

说到这里,我真的有必要提醒那些在恋爱中的女孩子们。遇到了不舒服的事情。千万不要拿这句话安慰你自己。因为有一天你总会计较这些你曾经付出的。

那时候是春节。在他家呆了五天。这五天里吃的最多的就是火腿肠。冷切火腿肠。火腿肠炒鸡蛋。稀饭和大馒头。那个时候我觉得很心酸,一点都不为他隐瞒家境生气,我觉得他吃了好多苦。我们家的猫都不吃火腿肠的啊。心里说将来一定要好好的对他。

来 的时候我是做卧铺来的。走的时候他妈妈给我们买了两张站票回学校。到哈尔滨一共要30个小时,要一直站着。长这么大我从来没有这么累过。虽然心里有埋怨, 可是嘴上什么也没说。要知道。找到一个这么帅又这么好的男人太难了,他家境不好又能怎么样呢,他这么优秀,将来肯定有出息。

说说他这个人,长相是属于女性同胞的喜欢类型。而且性格外向也还算开朗。他学国画的,专业也算优秀,而且看起来很淳朴。表现之一就是,你问他问题,他总傻笑说,他听不懂,其实后来我才知道。他听懂了。只是不想回答或者说在想怎么回答。

他的女性朋友特别的多,男性朋友有那么几个吧。但是不多。到了大学毕业之后。都不和他联系了。原因之后你们会明白的。

事到如今很多不了解内情的人都会来问我说,为什么你会和他分手呢,这么好的男人去哪里找啊。

我只能默默的咽下苦水。

发 现问题是在和他大学第一次吵架。原因是什么我忘记了,只记得是个屁大点的事情。只记得当时我无比震惊!因为我第一次见过有男人比女人还会吵架,他根本不会 忍让你,他像个女人一样喋喋不休的吵。并且翻起了旧账,说我爱浪费,吃饭从来不顾着他给他夹菜什么的,说我每个月的钱都自己花完了。并且吃好的用好的。买 那么多没用的衣服。还说我早饭要吃那么贵的晚饭也要吃那么贵的。根本不顾及别人。

听到这些内容当时我真的木了。因为我不明白的是,钱是我爸爸妈妈给我的,我吃了。我用了。我买了。也是我自己的钱吧,我自己花我自己的钱,怎么了呢!为什么要说我自私呢?

后 来我就把钱给他,两个人的钱一起花才发现,他每个月的生活费少的可怜,只有300块。我就把伙食费给他一起用,他理所应当的用了起来,并且告诉我,我的就 是他的。他的也是我的。每个月他都用我的生活费给自己改善生活,他告诉我,因为我是女的,食量少,吃不多也浪费。所以他要多吃点。可怜的我。善良的我啊。 当时和他在一起吃饭,我经常吃不饱的。他会把菜里面所有的肉都翻出来先吃掉。然后快速的吃掉自己那一份。再问我。你吃的完么,然后理所当然的拔走我一半的 米饭。

那时候我的钱两个人用,根本就没多余的钱了。我只能编出各种瞎话找我爹妈要钱。有时候当着他面打电话他听了也没什 么反应。一点也不觉得钱不够用是因为他的原因,他当时给他妈妈打电话被我听见,他跟他妈妈说,妈,你以后每个月少给我打点钱,我女朋友家里一个月给她挺多 钱的,她花不完的够我用了。

我当时听完这个电话,心里觉得十分扭曲,真的。十分扭曲。

大 学反正就那么过了。吵吵闹闹也有感情,虽然觉得他很自私,脾气特别差,(表现在,每次吵架不分场合都可以跟我大声嚷嚷)但是本质上并不坏。所以决定和他一 起回他们家创业。我现在都在深深为我的决定懊悔。如果我早一点知道到自私和脾气暴躁是一个男人的致命伤,那就不会发生后来那些事情了。

我们俩都是美术专业的,决定开一个画廊。他舅舅和文化局的局长是战友,所以可以代卖那些字画。加上他舅舅有收藏的习惯,所以我们的画廊也卖古董。

我 们那个画廊租了一个位置靠近市中心的门面。(顺便说一句,他当初说他家在东营,其实,他家是在东营旁边的一个镇的一个村。其实东营本身是很繁华的,那里有 个胜利油田),那里的门面都是三层的,一楼用来卖画,二楼可以用来培训学员。当时我们俩没有房子。我问他,我们住哪里,他回答我。画廊的三楼空着,我们住 进去。

顺便提一句,当初决定要在东营生活的时候吧,我妈妈很不放心,和我姑姑一起去他们家那看了下,那时候他爸爸当上了 个小官。家里从哪个瓦房里搬出来了。住上了楼房。家里装修的也不错。我妈妈是个特别善良的人,因为她特别特别的喜欢李立这个人,所以她几乎没对他们 家提任何要求。都说农村人淳朴,可是当时他妈在饭桌上当着一大桌子人突然问我妈,说,大姐。你要没什么意见,让他俩订婚吧!

我妈当时就懵了。桌上那么多人看着。说是和不是都不妥。善良的妈妈不想让别人下不了台。只能点了点头。

比起那些嫁女儿就要这个那个要房子要车子的丈母娘,我的妈妈是多么善良的人啊。

我妈当初唯一的问题就是问了句。他俩将来住哪啊。他爸当时就说,你放心,等他俩的画室开起来就给他们在东营买房子。

我妈妈30岁才生了我,虽然对我管教十分严厉一点都不溺爱,可是心里把我看的比命还重。我觉得当初她之所以没有提要求的原因是因为,她知道我很爱李立。所以不愿意难为他。

我记得我妈妈当天晚上哭了一晚上啊。第二天爸爸给我打电话也是,我爸在电话里就哭了。养了几十年的女儿。要嫁这么远啊。娘家人一个都不在身边,将来如果受了委屈可怎么办啊。

后来的事实证明。这句话是对的。

这 么晚了还有人在看我的帖子。我很感动。我写这个帖子的初衷就是想把自己的经历写下来。告诉大家,告诉年轻的朋友,告诉那些正在恋爱的男孩女孩。不要冲动。 不要为了自己心里想的所谓的神圣的爱情就全然不顾的付出再付出。不要因为一时的冲动,选择一个根本就不适合自己的人。那种痛苦,只有自己才能懂。

举个例子女孩子肯定都明白。就好像。你为了吸引大家的目光,决定花巨资买了一双非常美的高跟鞋。穿在脚上,脚会磨出血泡,会疼痛难忍。可是你不会扔的。为什么。因为花了很多钱。不适合的恋爱就好比这个鞋子。好看是给别人看的。那些疼痛,留给自己。

等你终于想明白了,其实舒服的鞋子也有很好看的款式的时候。你的时间已经浪费去了很多很多了。

不知道我说的这些废话,大家能不能理会。不理会也没关系。希望我接下来说的这些经历,能对你们有所启发。如果有,我会很欣慰,如果没有,就当大家看了个消遣。没关系。我也能为有个地方可以出一口闷气而心情舒畅。

回到正题。我们画廊装修好了之后,我们就搬了进去。创业是我执意要坚持的。我从小就是个喜欢标新立异的人,脑子里想的东西总是和大家都不太一样,所以选择创业也是我必然的道路。李立也支持我。

画 廊里一开始真的很简陋的。李立的爸爸妈妈拿出来很少的钱让我们来经营。就给了他5万块钱。除掉了3万块的房租,我们还有两万块来添置画廊的东西。如果有开 过店的朋友肯定会懂。2万块能做什么呢?除掉刷墙。连地板都没办法铺的。我当时去东营我妈给了一万多块。告诉我让我自己留着用。万一遇到了过不去的事情, 起码还有钱当路费买票回家。

可是这个事情不知道为什么被李立知道了。他千哄百哄的把那张卡从我这里要了去。一分钱都没给我留。理由还是那个他的理论,我的就是他的。他的就是我的。如果我要计较,何必和在他在一起。

虽然早就做好了创业吃苦的准备,可是,我没想到这个苦实在是太难下咽了。

所 有的钱都添置了装修了。我们只能用一张旧的折叠床铺在了三楼的地上,勉强住在那。楼下就正对着马路,无论什么时候从早到晚都能听到刺耳的喇叭声。这条街到 了晚上,洗浴和ktv全部营业到凌晨,住在这里,我基本上天天都在失眠。墙壁实在是太薄了。ktv的声音到了晚上把墙壁给震得嗡嗡的。

吃饭只能自己解决,可是我不会做饭。李立也不会。他特别的大男子主义,绝对不会给我做饭的。所以那段时间,我们俩基本上都在吃泡面。

衣服也没有办法洗。因为根本没有地方可以晾。大家都知道,女孩子的内衣要拿出去晒太阳的,要不会得病的,对吧。我那个时候就去批发了很多便宜的内衣。穿几次就扔了。(这个事情后来被李立的妈妈知道了。捡回来给我洗了洗让我穿。)

有朋友也许会说,这么些苦就算苦吗?那你也太矫情了。

如果我因为这些事来发牢骚的话,我根本就对不起我这么多年接受的教育。

真正难忍的,在后面。这些只不过是小插曲,可以忽略的。

我们不是住在三楼吗,当时装修店的时候前很紧张。可是李立的爸妈执意在我们住的三楼竖起一个隔板。在我们的床边,竖起了一个隔板。我当时觉得非常纳闷,觉得这么小气的他们为什么要花钱弄这个啊。

不知道朋友们有没有猜出来这个隔板是干嘛的,反正我打死都没想到。

我记得我妈妈当时曾经和我说过一句话,说,你婆婆很年轻啊。当时我没明白这句话是什么意思。

后来才发现原来我妈妈真是很早以前就目光如炬了。

我 们开画室没多久之后,李立的妈妈有一天突然来了。说,我们不会照顾我们自己,她来给我们做饭,然后李立就去买了一张床。放在三楼那个隔板外,把她安置在那 里。到了下午的时候,她老公,也就是李立的爸爸回来了。要知道东营是有东城和西城的,东城是新区。来回有点远的。他爸爸从东城来了。我当时问李立。你爸爸 住哪,他理所当然的告诉我,说,就住这儿!

我真的有点崩溃的,你知道么,那个隔板很薄。也就是说,那张床和我们的床中间就隔着一张板子。夜里有什么动静都一清二楚。

他 的爸爸妈妈都很年轻。也就才四十三四岁的样子。晚上有什么动静都听得见。我和李立之间其实一直爱爱这个事不感冒,因为李立说他高中时打球腰受过伤。所以我 们之间很少那个。但是他爸爸妈妈感情确实十分的好。我终于明白了什么叫做三十如狼,四十如虎,五十坐地能吸土这句话的精髓了。

我说的很隐晦,大家能明白吗??用我解释一下么。

说说我自己。认识我的人都知道我是一个很低调的人,提起我来,都会说,XXX,大美女。

大美女不敢当,但是我对得起美女这两个字。按照现在的说法,我就是一名标准的文艺女青年。

热爱电影,喜欢绘画,喜欢摇滚,热爱公路电影。有点才,够得上算是个性这两个字。如果我贴几张自己的照片在帖子里,估计也是可以增加一些些人气的。呵呵。

好,继续接着说我昨天的故事。

看到有朋友回复说,恋爱中的女人都是白痴。我想声明的就是,其实,人人都不白痴,可是为什么总有那么些时候会做出那么多白痴的事情呢?

就拿我来说,大学四年我无数次的想和他分手,因为我受不了一个大男人像一个泼妇一样的和我吵架。并且在他自私的各种表现下也屡屡提出要分手。

那么他是什么反应呢?一开始他会沉默,然后就会有一大堆污言秽语等着我。只要我还嘴,加倍的好词等着问候我以及我们家人。例如,你妈的。CAO你XX。什么的,这些都还算是最轻的。

我从小到大哪里见过这个阵势呢,一下子就被骂懵了,委屈劲儿一上来就会哭。只要我一哭。他立马停嘴,然后,就开始各种骂自己不是东西。然后就会抱着我的哭泣。

我想问问各位,像不像偶像剧啊,像不像国产八点档的连续剧情节啊?可是,当他用一双含泪的眼睛深情的看着你,你看着那些眼泪巴拉巴拉的掉下来的时候,大多数的女性,肯定包括我,都会在这一刻原谅他。真的。后来的事实无数次的证明了这一点不止在我身上有效果。

我 这个人特别要面子,所以从来不肯再身边的朋友面前说他不好,其实,就算真的说了,也没有人信。为什么呢,因为李立这个人,在外人面前,他表现的就是一副绝 世好男人的模样,比如和朋友去聚会,当着那一大群女性的面,他会殷勤的给我添水,拿衣服,笑容可掬的和我说话,让那一干众姐妹羡慕的不行。在外人眼里,我 们就是天生一对,男的帅气,女的漂亮,有才华,天造地设的璧人。可是谁能知道我的苦呢?

大四上学期那时候,我的下决心要和他分手了,因 为受不了他动辄就拿我的祖宗来问候。也受不了他大男子主义。他的自私和小气让我无比崩溃。选择和他分手了,那时候下了决心特别狠,他给我打电话我不接,直 接换卡,他来我宿舍找我。我死活不下楼。因为我不能见他,他总有办法让人同情。所以最好的法子就是不见他。哈哈,你以为我成功了么?那么,就太小看李立这 个人了。
我不见他,总有人可以见他,谁呢?我的宿舍同学,我的好朋友,我身边的女性朋友们。在这个时候,李立适当的发挥了下他的表演,他当着我的朋友的面,拿着手机,一边哭一边给她们念我发的分手短信,哭的声泪俱下的。哀求她们一定要找到我,让我再见他一面。

女 孩子们啊都是善良并且心软的,这个时候那些女孩子都特别讨厌我了。为什么?因为觉得我不知好歹。觉得这么对待一个善良的男人,我太狠毒了。她们后来说,真 是没有见过像XX这样绝情的女人。太狠了。那样的话都说的出口,这么伤人,还有什么事她做不出来。那些朋友后来都不怎么搭理我了。那些肯搭理我的,基本上 见了面就是各种劝我。各种各样的劝。

有时候连我自己都糊涂了。到底是我看错了。还是她们不知道!

一次次无奈的回到他身边,重新开始,一次次白痴的去重复被骗的过程。真是可悲啊。

以前有阿姨告诉我,男人有泪不轻弹这句话是真的,要是一个男人随时都能挤吧点眼泪出来,那肯定他不可靠。我奉劝各位MM,以我的亲身经历告诉你们。要是一个男人总是当着你面流泪,这个男人要么就是太软弱,要么就是太会做戏。总之。他不可靠。

接着回到我的画廊。自从知道他爸妈每天晚上那个。我见到他们总觉得无比难堪。为什么。为什么是我难堪,我不知道。但是他们很坦然,坦然的让我觉得那个猥琐的是我自己。

说说吃饭,他妈妈来了之后,说要改善我们的生活,可是,我从来不见她去买过菜。真的。她每周一次和李立爸去超市,都是在超市关门之前去的,那时候青菜啊,猪肉啊,什么的都很便宜。

她 每次只买一斤肉,买回来之后全部炒好放在一个碗里。为什么呢?因为他们肯定不会允许我在画室里用冰箱这么耗电的大型电器的。所以先炒好。每次做饭的时候放 两块进去就可以了。能吃上一礼拜呢。可是那个时候已经天热了啊。基本上到了第三天那个肉就一股子怪味。每次他妈妈总是把肉夹到自己儿子碗里,说,多吃多 吃。我从来没有因为这件事情瞧不起他们家人。相反的,每次看到这个情景我都感到很难过,因为只有真正吃过苦的人才会这样的节省。但是难过归难过。我不会吃 这些肉,因为从小有胃病,吃东西一丁点不对就要疼的死去活来。

有时候他们吃的时候,我装作胃口不好,吃一点就说饱了,然后溜出去偷偷的吃一点别的。那时候我们画廊门口有家米线馆。米线大概是6块一份。我经常吃的就是这个了。觉得又经济又美味。

可是,这个事情被李立的妈妈知道了之后,她就背着我当着李立的面哭诉,说自己上辈子做了什么孽。为什么要被这么对待。说我平时不搭理她就算了,连她做的饭也不吃。说李立不孝顺,白养了这个儿子。找了个这样的媳妇来折磨爹妈。

我 真的不懂得。为什么这么个事情可以扯到不孝的话题上去。反正哭诉的结果是,晚上,我被李立从床上揪起来,劈头盖脸的一阵大骂。李立是个大嗓门。声音震得门 板都嗡嗡的。我心里一阵阵发凉。隔板外的离离爸妈肯定都听到了吧。这就是他们要的结果吧。平时他们那些动静我听得一清二楚。今天李立这么骂我,他们一字不 落的全听了进去了吧。一言不发的态度是不是就是说,他们要的,其实就是这么个结果呢?
画室开起来之后,李立基本上就是一个甩手大爷。他什么事情都不做。教学生也让我来做,和客户沟通也让我来做。他每天做的事情就是起床,然后下楼,玩电脑。然后一个午觉睡到下午四五点。然后继续玩电脑。

他 爸妈也是什么都不管。当然了,也有管的。管什么呢,管钱。平时我教学的时候,他们在下面谈笑风生。我上完课了连杯水都喝不上。但是一旦有学生报名或者交钱 的时候,李立和他爸妈就特别积极。他们从来不让我过问钱的事情。我记得又一次,李立不在,有个学员把报名费交给了我。当时我急着上课,就把钱揣在了口袋 里。开了发票就去上课了了。结果课上到一半。就听见一楼李立妈用用特别大的嗓门喊我,那嗓子喊的,就跟楼下要失火了似的。

我匆忙就下楼了。问她。我说阿姨什么事。她恶狠狠的翻开一个账本,问我,刚才那个学生交的钱呢?怎么不对?我说我还没来得及把钱放起来,钱在我裤子口袋里。她一听就来气了。然后又把发票一甩,问我。你给人开的发票怎么没有写几几年?万一别人来讹诈你怎么办!

我当时气得头都快炸了。我早上起来到现在水都没喝一口你们就让我去上课。你不问问吃没吃早饭上课累不累就算了,你趁我上课去查我的账本,翻我的保险柜。你儿子就一个上午不在,你就这么防范我哦,把我当贼吗?

其实后来才知道,他们那个村子就是把外来的媳妇当贼一样防范的。因为觉得你不是我们本地人,万一骗了我们拿了我们钱走了我们就吃了大亏。你妈这是什么强盗逻辑呢!

他们一天到晚的就这么防范我,有时候我真想找个地方嚎啕大哭,一个人在东营。孤单寂寞都不怕。可是被人这么对待却不能反抗。怎么办啊!

有 件事情我特别的难忘,那时候是初夏。我晚上坐在一楼的画室里画一张工笔仕女,结果有个头发的细节处理不好,我就问正在玩游戏的李立。这里该怎么表现。他坐 在那里玩电脑。不耐烦的说他没空,我当时也有点不高兴,我就说,你过来看一下不行吗,我的颜料快干了。耽误不了你几分钟。

当时他爸爸妈妈就坐在一边,肯定听见我们的语气不对,但是两个人都假装在做别的,当不知道。

李立一听我这么说立刻就翻脸了。他恶狠狠的说,你妈的你烦不烦?没看到老子在忙!滚NI MA的!

我当时气急了,就急眼了。我问他。为什么骂人!也不知道是不是他爸爸妈妈在边上还是怎么。他就恶向胆边生。满脸不在乎的说,骂你怎么了。我骂你全家也骂了!然后就开始污言秽语的问候我妈妈。什么CAO你MA的,什么的。

我实在不会骂人,也学不会,也没天分,还嘴都没本事的我,只能揪住他一遍一遍的问为什么要骂我。他说,因为我就想骂你,不行吗?

我说你还是不是男人,他说,不是。

我 当时又气又心寒。觉得自己像一条丧家犬一样。正在这个时候,我堂妹给我打了个电话,问我在东营过的好不好。我当时那个状况你想啊。没在电话里嚎啕大哭都已 经不错了。能有什么好语气呢?我就说,东营这个鬼地方我真的很后悔来。我很失望很伤心。东西吃不得习惯,住的也很差。真的很遭罪的。李立对我也不好。还骂 我。
当时我脑子糊里糊涂的。就说了这些。结果怎么了呢,李立的妈。看到李立骂我的时候她一脸幸灾乐祸的在一边一声不出,听见我和我妹妹说这些脸上 就挂不住了。她登时从椅子上站了起来。一把把李立拖到一边去,然后就用我听得见的语气说,她要是呆不下去就让她回去,反正你睡了睡了。不吃亏咱!这婚不还 没结。证也没领!让她走!

我当时就真的要走了,但是身上一分钱都没有,我妈给我的那张卡早就被李立给要去了。画廊里的收入他们从来不会让我经手。一直对我防范有加。

当时我真的很愤怒,我站起来看了他们一眼,我什么也没说就要出门,不是我懦弱,而是我真的不擅长去骂架。也不会骂人。与其自取其辱, 不如什么都不说。。我宁愿死在外面也不要在这里受这种屈辱了!

这个时候李立倒是比我还快一步。他拉住我的胳膊,把画廊的大门一打开使劲一推就把我推出去了。他说,你滚,快点给老子滚!

这个时候我用眼角的余光瞟到他爸妈正坐在那里,一副若无其事的样子。我抬脚要迈出门。他突然又把我拽回来。强行把我的包给拉下来。说,你要走,别他MA的带走老子的东西!

他妈这个时候过来提醒他,李立啊。万一她在外面出了什么事,你是不是要负责的啊。又没有什么书面凭证!

我当时听见这句话没有反应过来是什么。但是李立立马反应过来,拿了一张纸和笔给我。让我在上面写保证。就是说我走出这个大门,就算死在了外面。也不会和他们家有什么纠纷。绝对没他们什么责任!

我记得当时我的手指头都在发抖。但是我很快的签完了字。摔给了他。然后就出了门。这个时候。一直没说过话的他爸突然站起来了。让我别走。他跟我说,让我不要走。这样出去了别人会对他们有说法的。李立骂人不对。但是也没骂我什么。当地的口头禅就这样。让我不要小心眼!

这个是什么世界和什么道理啊!那天最后还是没有走成。因为隔壁开影楼的王哥来劝架。在外面面前,李立肯定都是谦谦君子的。于是就把我留了下来。

那天的最后我默默的流了一个晚上的泪水。准备第二天就找机会打电话给我妈。让她来接我回家。第二天早上起来发现李立不知道什么时候把我的手机给没收了。整整一个礼拜没给我。然后又开始他的老一套。道歉。道歉。道歉不好用就哭。

一开始我真的觉得愤怒。后来就觉得好笑了。再后来。就无所谓了。

我觉得我自己就是读书读傻了。要不怎么能这么狼狈的折在他手里呢。还死的这么狼狈,说出去谁都不信,大家都觉得我一直聪明的不得了。精的不行。可是偏偏就不会对付这样的人。

书里会告诉你做人的道理,可是没有告诉你,遇到了伪君子和恶人你该怎么和他们斗。

笑傲江湖里有一句话我记忆犹新的。伪君子比真小人更可怕。

我觉得李立就是一个伪君子。人前一张脸。人后一张脸。

他人后可以把我祖宗十八代都问候遍。一转脸在人前依然可以和我像恩爱的恋人一样,亲密的喊我宝贝儿!

我这个人,这辈子都不会去提防身边的人,也不会去伤害身边的人。我有时候就在想。到底李立小时候他们家吃过什么样的苦,才会把人人都想的这么恶!

我唯一舍不得的就是我的那些学生。那些孩子们。有时候再委屈,看到那些喜欢我的孩子们,我的烦恼也暂时会忘记。可是李立就是能抓住我这一点,让我替他去挣钱。骂我是很平常的事了。呵呵我也无所谓了那个时候。

突然从某一天开始,他莫名其妙的对我好,嘘寒问暖,让我吃到了从来没吃过的早饭。每天对我特别有耐心。并且和我一起画画。而且动不动就拉着我的手说一些我们以前的事儿。
所以说啊,人啊。就是贱皮子。他一对我好,我就想。是不是他突然想明白了。变了。我的付出终于有回报了。

现在想想,简直就是笑话。一个人的本性!这辈子都不会改的!

可是我不明白。于是就有了后来的悲剧。那段时间我们暂时恢复了平静。他不知道用什么法子让他爸爸妈妈回去了。只有我们两个人在画廊。那段时间给我一种假象。就是日子这么过下去,也不错了。

那 段时间李立对我特别好,可以说是自从刚谈恋爱到现在为止,对我最好的一段时光了。有时候我对他发脾气。他居然也能笑笑就过去了。时不时的提议,和我去逛逛 街,经常带我去看电影。在我几番的怀疑下,他居然振振有词的说,你是我老婆。我不对你好对谁好呢?人总要懂事的。你这个傻子!

这个世界上最好的谎话是什么呢?就是大部分都是真的,只是在靠近事实的关键部分是假的。

所以,理所当然的,我信以为真了。真的以为他改变了,毕竟人心都是肉长得。这么多年,谁对谁还能没有个真心么?

直 到有一天,他提议带我去市中心的广场转转。说今天这么好,那里有个古玩街(我特别的喜欢古玩玉器,经常喜欢去古玩店淘宝贝),我一听毫不犹豫的就和他一起 去了,那天我记得特别清楚,他给我买了一串小叶紫檀的手链,108颗的那种,花了他不少银子。对于他平时的节俭的一向很清楚,今天突如其来这么大方我真的 有点感动了。

买完东西,他说,市中心广场那有一个活动中心,去看看,我们就去了。去的时候正看见很多人在出出进进的搬东西,才知道那里 的新华书店今天搬迁。那个书店的位置在做转让,李立这个时候对我说,你说,这里的位置好不好?我说当然好了。在市中心。他又问,你说这个地方要是来做我们 的培训好不好?我说,那肯定好了啊。位置宽敞又好。他说,唉。这么好的位置,真是的。

然后就拉着我走了。长吁短叹的,我问他怎么了。他立马一副特别伤感的样子看着我,说,XX,我多想和你有一个美好的将来啊。如果这个地方我们租下来做画室,我们一定会有特别好的前途。我给你承诺的好日子就可以提早兑现了啊。

我说,我们现在的学员已经快100人了,有很多问题没解决,不能这么草率的。他说机会只有一次,把握不好再也没有了。

我想了想觉得他说的真的有道理。我就说,那看看可以就租下来吧。

他说租是可以,可是我没钱了。我说你没钱,那画室之前招学员的学费呢?他说,我爸爸有个朋友的儿子得了重病,那几万块我借给他了。

我说那就有了钱再租吧,他一听火冒三丈的说,你个蠢货!说了这么半天你还没开窍么!你以为我为了谁啊?还不是为了你!

我说钱都在你那,你没有钱,难道我有么,我的卡都给你了啊。

他看了我一眼,然后眼睛看着别的地方。声音不大但是很清楚的说,你没钱,你爸爸妈妈难道没有钱么?

我的脑子当时嗡的一下。一片空白。

但是我没有作声,我心里那时候觉得特别的寒凉。但是我仍然咬着牙问他。你需要多少钱呢?

他一听立马来了精神,马上就开始和我算,租下这里大概需要6万的租金,装修需要3万多。零零碎碎的大概10万块吧。

我越听越绝望。敢情这么多天的温情背后,就是这个十万块在等着我。
我没有答应他,不为了别的,我已经把自己连本带利的赔了进去,难道。我要把我爹妈那点压箱钱也赔进去么?

自 从我拒绝了他之后,从那天之后,他就和我正式的翻脸了。有时候情况好一点的时候,他就故意坐在我面前,长吁短叹,说我失去了多么好多么好的挣钱机会。情况 差的时候,他就直接从我手里把我正在画的画纸一把夺去死了个稀巴烂,然后就开始吼,说你TM的一天到晚就知道画画!你知道不知道老子自从和你在一起之后压 力有多大啊!你tm的屁用都没有!和你在一起有什么前途!

无论他怎么表演,我都冷冷的看着。一言不发。我知道他是为了激怒我和他吵架。可是我就偏不做声。我看看到底他能闹得什么时候。

终 于有一天,那天我重感冒,身体沉的像块铁。爬不起来床。他叫我去上课,我说我感冒。能不能休息一天,他一听怒了,一下子把我的被子掀开,说你tm的少给老 子在这里装病!学生等你你为什么不上课!少tm的给老子难堪。我有气无力的,只能抱着被子说,我今天不想和你吵。你让我休息一下好不好?你不要骂了。不要 让学生听见,他一听不但没有收敛。反而越来越大声。他一脚踹在了床沿上,一边踹一边说,你tm的起来不起来!

我一言不发,只是拽着枕头,也没动地方。这个时候他突然发了狂。一把把我的枕头抢走扔在了地上,一下子把我的睡衣领子揪起来,狠狠的把我摔在了地上。嘴里恶狠狠的说,我tm看你能装到什么时候!

我被他摔的眼冒金星。我心里特别的绝望。我觉得楼下的学生肯定都听见了,将来,我该如何面对这些孩子们!我还有连做人么?

想到这里我抬起头看着他说,你只知道欺负没有还手能力的女人么?欺负弱小让你很有成就感么?难道你自卑到了需要靠欺负女人来找自信么?你真没用!

他的目的达到了。他一直激怒我的目的就是要挑衅我。要不怎么又理由找我的麻烦呢?

可 是这一次他的目的达到了,我的话彻底的激怒了他,他根本不用顾忌什么东西了。我当时坐在地上,背后靠着门。门上有一块玻璃。他抄起手头的一个啤酒瓶子直接 朝我丢了过来。我头一偏躲了过去,啤酒瓶子在我头顶碎裂了。然后门板上的那块玻璃也哗啦啦的碎了一地。把我的脖子和后背都划伤了几个口子。

我觉得后背火辣辣的疼。随时都要晕过去了。心里只是一遍遍的想,妈妈,你在哪里啊。我要回家。

回过头来接着说我们那天之后,那天之后我给我妈打了个电话,哭着把这个事情给说了,我妈一听非常愤怒,但是她觉得我说的言过其实。

之 后她又给李立打了电话,李立和她说,阿姨,我真的不是故意的,可是你知道么,我特别喜欢她,想给她好的生活,她总是不理解我怀疑我骗她的钱。阿姨,我为什 么要骗她的钱,她是我老婆啊。我的钱不都是她的么?她怀疑我让我太伤心了。她如果不骂我是个没用的人,我怎么会失控呢!阿姨,我就是太在乎她了啊!阿姨, 你不要怀疑我,要是没有她,我活着还不如去死了!

那个电话打的声泪俱下的。对于他这一套把戏我早就见惯不惯,但是每次看到他哭的那么动情又伤心,心里总是有一丝丝的不确信。难道真的事我想多了么?

我知道看到这里肯定又有人要骂我傻逼。我想问各位,人心都是肉长得,你看连续剧会为不相干的情节掉泪。一个和你在一起很多年的人,伤心欲绝的在你面前,难道你真的可以无动于衷么?

我 什么都没说,可是我知道这个电话让我妈妈来接我的念头彻底打消了。我妈妈后来给我打了个电话,语气很平淡的和我说,让我不要太小心眼,说李立是男人,北方 男人么,粗放惯了的,让我不要什么事情都那么多心计较。然后就问我,李立是不是要钱开画廊?需要的话她想办法,让我们两个人不要为了钱吵架,说年轻的时 候,感情要好好珍惜。
我妈妈前半段话早在我的意料之中了。可是后来说到了钱,我的寒毛噌的一下全部都竖起来了。他还是说了!他早就想好了!千算万算,我居然又被算计了!

可怜天下父母心,我善良的妈妈,以为我们俩是因为钱的问题才争吵。她主动和李立提出要拿出钱来开画廊。李立立马和她说了他的计划是什么。。两个人谈论的内容是什么我全都不想听了,我当时就是想,怎么阻止我妈妈把钱给他。

我给我妈之后打电话,我说,妈。不要相信李立这个人,你要是把钱给他,就是打了水漂。什么都没有。

我妈说,傻孩子,不就是为了钱才吵架的么,妈妈给你钱。他念着妈妈支持他的事业,心里念着我们家的好,怎么都不会亏待你啊。爸爸妈妈还不是都为了你能过的好点。娘家人拿出点钱给你长长脸你也要站得稳脚跟啊。

我听完我妈的电话,眼泪都哭干了快,我心疼我妈,可是我又急,不知道怎么才能阻止这个事儿。我就说妈,你信我,他真的是骗你的,他这个人明着一套。背地里又一套。

我妈说,当初要跟他的人也是你啊,说他好也是你啊。这会你又说他是小人了!两口子打架为什么要把这种话拿出来说啊,你真不懂事儿!然后就挂了我的电话!

在我妈的电话后的几天。我们僵持了挺多天。这些天一直都是冷战。他既没有对我恶言相向,也没有找我麻烦。

那天,我从早上起来的时候就觉得心口疼,下午他和我又争吵了几句,按理说我已经习惯了,可是不知道为什么,我觉得特别的难过,哭起来没玩没了的。感觉特别难受。

都说冥冥中人会有感应。那天我就是有了预感才会哭的那么伤心。

晚上他接到了我爸的电话,大概是12点钟。我爸在电话里说了什么我听不清楚,但是那时候我知道肯定出事了。我知道肯定是爷爷。

果然是的,他挂了电话就拍了我一下,告诉我,我爷爷刚刚去世了。我一听就哇的一声哭了。

我 终于明白为什么那时心口那么疼了。我没出生,外公外婆就去世了。五岁,奶奶去世了。只有一个爷爷。去年李立去我们家的时候,全家一起吃了团圆饭。爷爷其实 脾气很暴躁。耳朵也不好使的。但是那天他一反常态的拉住李立的手说,我这个孙女,都被他爸妈给惯坏了。脾气不好!倔的很,你要多担待啊!然后就板起脸对我 说,妮儿,你以后要嫁人了。可不能像在家一样,要学着做人家媳妇,知道孝敬公婆。知道包容李立啊。长大了可不要任性啊。要不然人家以为我们家不会教人啊!

爷爷啊,对不起,我没来得及看你最后一眼。

他第二天就走了,当时我刚招了几个学员,就把那些学费全部交给他了,大概有万把块钱,我说我爸妈肯定不会用你的钱,但是你拿着,遇到要出钱的事儿积极点就行,别让人家说咱们小气。

他去了大概有一个礼拜,此期间李立爸妈都来了,中途我给他打电话,问他,怎么样,当时我在画画,而且也希望李立妈妈听到李立的声音省的担心,于是电话就设置成免提了。结果李立在电话里说,你们家的破事真多,他妈的累死我了快!

我说你太辛苦了,等你回来后我补偿你。这时候我随口就问了句,我说你钱够不够啊。

他说别提了,早他妈的花完了!
本来李立的妈在我边上装作在干别的事情假装不听我的电话,可是听到了这句之后,突然走过来死死的盯著电话,很警惕的听着。我不敢多问,就说怎么都花完了啊。他说,还不是你们家那点破事儿啊!

我赶忙说等你回来再说。就挂了。

接下来的这几天,李立妈就没和我说过话,神情也很焦虑,经常打电话给她正在上班的老公,嘀嘀咕咕的不知道说什么。但是肯定和我有关,和钱有关。因为一看见我,她就立马转过身压低嗓子。为什么说和钱有关,因为能让他妈焦虑的,除了钱,我还不知道有第二件事。

接下来的几天不出我所料。李立的舅舅和舅妈,还有他们在东营的家人白天没什么事的,都来我们画室了。白天就再我们楼下坐着。一坐一天,到了中午我还要掏钱去饭馆请他们一家吃饭。

一开始我不明白为什么他们要这么多人突然来,他们说我太忙。来帮我,可是一群中年大妈和他舅舅,只是在楼下静坐,我不懂这是什么意思。后来有人交学费,我刚准备上去,他们就说,你去上你的课。以后这点小事我们大人替你们小孩子张罗!

我他妈的终于明白了。这一大家子是来干嘛的了!感情是防着我再拿出钱给我娘家倒贴!真是看得起我啊,这么多人防我一个!处心积虑啊。

话说李立从我们家奔丧回来。他爸一早就从工地上回来。一家人坐在饭桌上吃饭。由于我之前已经打电话给我妈确认过钱的事,所以我一点都不担心,但是我看到李立爸妈那副恨不得马上就要问,但是又好当我面问的样子觉得很无奈,我只好李立,钱花到哪里了。

李 立就开始吹嘘在我们家各种事。无非就是去哪里都要打车。车钱都是他出的,老多了!(你们家奔丧的时候不打车!坐公交车去么!)在这里我解释下打车的事,我 家那个城市,不大,市中心很小。你就是没事儿干,打个车在城里没事兜圈圈玩。一上午下来也花不了几十块钱。最远的距离打车过去也就8块钱,一般来说去哪都 是5块钱。

所以,李立觉得他打车出了很多钱,并且不停的说,你们家人真会装B啊。去哪都打车!我每次都出车钱。挺大一笔数目啊!

我说你打车也花不了几千。还有的钱呢?他说,你们家热水器坏了,我给买了个新的。花了2千多。

我 当时笑了一下,说不对吧。我记得我妈告诉我。买热水器那天,她现金不够,你替她垫了2千。后来你走的时候她把钱塞你包里里。李立说,噢。那我不知道你妈什 么时候塞的。我几乎都要替你不好意思了。因为我妈告诉我,她当着李立的面嘱咐他,李立。钱在你那个小包里。阿姨多给了你两千,一共四千块。你拿着随便买点 什么!

我不想拆穿他了,就说,我妈给了你四千。你等会数数吧!然后我就问他,你说你钱花完了,怎么个花法呢?

他突然就开始支支吾吾,先说自己记错了。后又说在我们家那里小钱花的地方多,不记得怎么花了。

反正就是没有了。我不想去计较。万把块钱,我不想和他争了。只要当着他爸妈的面让他们知道我没有拿什么倒贴我娘家人就好了。别的。他们爱干嘛干嘛吧。再说。李立这一次回去也属实很辛苦啊。天气这么热。没有功劳也有苦劳。也不全都是为了我么。

可是接下来我才知道,我是多天真。后来回忆起这个事情的时候我简直想抽死我自己,为什么要让李立回去!
他从我们家回来之后,我爸给我挂了个电话。电话里嘱咐了我几句说,你妈马上就要去山东了。你准备准备吧。

我一听很惊讶,我并不是不希望我妈来,而是我太了解我妈这个人了,她最讨厌别人说她多事搀和。所以在李立和我目前的状况来说。她不会无缘无故的来看我。

我妈来了之后我问李立,是不是有什么事儿瞒着我。

他看都不敢看我了。支支吾吾的不说,我妈就抢着把事情一五一十的说了。

听完她说的。我就快晕倒了。就感觉晴天一个大雷打在我头上。我气得浑身发抖。张嘴半天一个字都说不出来了。

我看李立。和他认识六年多。到这一刻,我发现我原来根本不认识这个男人。

你们想知道他干了什么么。呵呵。

我说的事实和我妈说的不太一样,但是这个事实才是真实的。是我后来和他分开了之后问过我爸才知道的真相。

爷爷去世的时候,留给了我一笔钱。由于走得太急,根本没法交代什么,于是。这笔钱就交到了我爸手里。

大概有9万多块。大家都说,按照爷爷以前的意思,大概是孙女嫁了那么远,咱们娘家人也要给她嫁妆钱。这个钱,估计就是爷爷留给我结婚的钱了吧。

钱不多。可能买个车也不够,付个首付还需要再垫好几万。可是。我知道爷爷生前的节俭。给我堂哥和我堂妹还有我三个人留下几十万,他积攒了多久呢。

由 于我没有回去奔丧,李立代替我回去。在很多人前,他的确如他所说,他给我爸爸妈妈长了很多脸。我和他没有正式领证。但是他依然跪在我爷爷的坟前恭恭敬敬的 磕头。跑前跑后,随叫随到。我那些叔叔挡着我爹妈的面都快把他夸到天上去了。那几个婶婶估计也被他哄的团团转,反正就是,他成了我们家人见人爱的女婿。大 家出个门都要带着他。从老到小从男到女,喜欢他喜欢的不得了。

他走的前一天,他在那里把我爸给他买的新衣服仔细的叠好放进了行李包,我爸问他为什么不穿了呢,他说他从来没有穿过这么好的衣服,他说他觉得我爹妈对他太好了。给他买这么贵的衣服,他舍不得穿。要好好保存着。说着说着眼泪又要掉下来了。

我爹妈都是实实在在一点没有心眼的人,看到他这样,我爹妈就陪着他掉眼泪。接着他就说,XX这么怀疑我,我回山东也没什么意义了。我怕回去她再和我闹。阿姨,我真的爱她啊。我害怕她和吵架。可是她嫌我们的画廊太小了。可是我又没能力。说着就哭了。

给我爹妈那颗善良的心给哭的纠结死了。你们猜得到接下来的事儿吧。

接下来,我爸就拿出那个存折,递给他,说,这个钱,给你们投资吧,干嘛都行。别吵架了。好好过日子。相信你们一定能够成功的。钱不多,就这些啦。

于是,李立又说,他拿着钱回来我肯定会说他是骗来的,于是我妈就自告奋勇的说,那好吧。我去和她说,我去了她知道原因肯定不能和你再吵架了。

真的不是我爸爸妈妈傻或者别的什么,他们真的只是太爱我了,希望我有一个好的归宿。希望有个男人真心对我好。才被虚伪的这些表象蒙蔽了双眼。

也许有人会说我爸妈很傻。我觉得他们并不傻。只是他们太希望我能有一个好的婚姻和归宿了。
我和我妈妈私下说,不要把这个钱给李立。他不会还。可是我妈的理论是,你们将来横竖要结婚,钱本来就是你的,还什么还呢?

她还振振有词的劝我。说家里的长辈们都阅人无数了。他们都觉得李立是个好小伙子,那肯定就是错不了的。我把李立之前对我的种种说了。她只是说,农村和我们城市的生活是有差异,不要因为这么点事就迁怒他。让我不要太偏激不要太小心眼。不要凡事都往坏处想。

那天晚上我回去,准备了一肚子的腹稿要和他当面对质,问问他为什么要这么做!为什么要对我耍这么多心眼和手段!

可是我刚一张口,他就扑通一下给我跪下了。抱着我的腿就开始边哭边说,都是我的错,我骗你,我不是人,我对你不好, 还对你动手。可是我真的不是故意的。我真的希望能和你有个好将来。我不是存心骗你,我真的是想你过好日子。你打我吧!然后就开始象征性的抽了自己一巴掌。

我又一次的不知道说什么了。我的脑子又一次的开始怀疑自己。到底是不是自己多想了。

于是,他的想法实现了。他签下了那个合同。

现在我有时候回想一下,如果再重新来一次,我会不会还是相信他呢?答案是会,肯定会。

因为当一个人这么可怜的对你哭诉的时候,我这辈子都不会忍心对他说狠话。还是那句老话。人心都是肉长的,谁都不是铁打的!

由于我妈在的原因,他收敛了很多。当着我妈的面对我嘘寒问暖的,真的,我觉得就算是演戏也过了。可是我妈却觉得,他是真心的!妈啊!为什么你不能擦亮双眼呢!

有 件事我记得很清楚,特别特别的清楚,那天他和我妈去了外面给新画廊采办东西,他的心思我懂,和我妈出去,买什么我妈那个人都会抢着掏钱的,所以他嘴上就 说,阿姨,我太笨了,没什么经验,买东西不行,你帮我长长眼好吗?省的我被人骗了。于是我妈就乐淘淘的去了。结果他们俩回来的时候天都黑了。

他一进门看到我,第一句话就是,亲爱的大宝贝儿。你没吃饭吧。饿不饿啊。老公带你和妈妈去吃好吃的好不好啊。

如果没见识过他以前什么样,哪怕他是开个玩笑这么来一句我也会开心。可是就是知道他是演戏,我忍不住说,你这么装有什么意思啊!

他什么也没说,只是转过头默默的用委屈的眼睛看着我妈,小声说,阿姨,我不是这个意思,我真的不是。我没有。

我妈上来不分青红皂白的给我一顿臭骂,说我不识好歹,狼心狗肺什么的!

那段时间,只要我妈在,他一直都是一个忍气吞声的好男人像。我平白无故的经常被我妈妈训的狗血淋头,我妈说我这个人怎么这么冷血!不知道好歹啊!

只有晚上睡觉的时候他才不装了,他在枕头上一躺,闭上眼,再也不看我一眼也不和我说一句话了。

那段时间我真的快成神经病了。我天天都在怀疑他的动机,和怀疑我自己的心态。如果不是他太会演戏骗了所有人,那就是我真的病态到了早木皆兵的地步!

那阵子天天失眠,每天都是又急又气。气得是他这样无形的破坏了我妈和我的关系,我说什么我妈都不会听,急的是,我担心他不知道是不是要要骗我妈!

可是我说什么,都没人信!

那时候跟我学画画的有很多是成年人,其中有一个是当地一个房地产公司的会计。她又一次偶然和我说起她们那有几处房子我肯定喜欢,是一楼。送一个60平的院子。院子里还有几棵树。我听了其实没什么反应的。但是李立听了之后硬是拉着我去了。

房子看了确实很满意,但是我知道最近手头很紧。也没想要买房子。因为先前李立的爸妈早就和我打预防针了,让我先结婚过几年有了孩子再买房子。我想,估计是怕我买了房子闹离婚,然后分财产什么的吧。真是深谋远虑的一家人。

我想反正我和李立已经是这个样子了。他买不买房子其实我真的无所谓了。我只希望每天的日子不要那么难熬就好了。
当然了,她和李立之间的这段对话,是在我给学生上课的时候俩人悄悄进行的。

我妈和我爸商量的结果就是,拿出了6万块,给了李立。让他去付首付。当时画廊我们手里还有一些积蓄。所以加上那6万,大概是个十几万左右。

我 期间无论和我妈怎么据理力争,她都不听我的。她坚持说,这样是问了我好。她说李立和她承诺过,签合同的时候会写我的名字。我说不需要这个!我不想和他结 婚!当时我妈都呆了,然后火冒三丈。她说她做了这么多都是为了我好,现在我说不结婚就不结婚了!耍她玩吗?她劈头盖脸的骂了我一顿,然后说我如何不懂事。 我也气急眼了。和她吵起来了。我气急了。拉着李立问,你买不起就不买,我放个屁我就不是人!你算计我妈做什么!

这个时候李立一脸痛苦的看着我,说,妮妮,你为什么要这么误会我,难道你心里有别人?

我不的不佩服他的老辣。这个时候还能成功的转移我的注意力!我脾气在好也忍不了了。我一下子就扑上去。揪住他的衣领给了他一个大耳光!我一字一句的说,你他妈给我听好了,我之所以和你在一起全看在这么多年的情分上。你要把我逼急了我什么事都干得出来!

也许我当时的表情真的很吓人吧,所以李立就闭嘴了。然后就默默的坐在一边摸着被我打过的脸。我妈这个时候看不下去了。过来一个劲的骂我。问我良心去了哪里。我冷冷的说,被狗吃了。狗是谁呢,就是李立。

我妈还没等李立说话就一个巴掌抽到我脸上了。我知道她这么做是故意的。为了给李立看的。

可 是我的心里真是跟油煎火燎一样痛苦。我不知道该怎么做才能阻止这个事情的恶化。我不知道怎么做才能够让大家相信我。如果我继续和李立闹下去,我和我妈的关 系肯定就要完了。因为她现在特别信任李立。如果我顺着我妈的意思,嫁给他,那么我,这辈子,就要像个傻子一样被他耍弄!

我连夜就哭着给我爸打了个电话,让他劝劝我妈,我还有希望就是,我爸爸很开明。起码是相信我的,理解我的,男人有时候比女人看问题要理智些。我希望他能够说服我妈不要上当,我爸当时听了也气愤地不行!我爸和我一样的脾气,也很单纯。

于是我爸就给李立的爸妈打了个电话,说,老弟啊。小孩子们呢老是为了个房子吵架,我们做大人的要出来说句话吧!你劝劝他们吧。这个房子买或者不买我们家人都没意见。关键是咱们大人该出来说话的时候要出来说话啊。

我 爸这句话的意思是,你当初答应买房子,现在出尔反尔,就算你说不买,也应该给妮妮妈和妮妮还有我一个说法吧,你让李立一个小辈再这里说这些话有什么意 义??我爸其实很聪明的一个人,他告诉我,李立他爸妈,可能就是给李立出这些馊主意的人,但是我爸叹了口气,说,但愿是他多想了。

这个电话没有给这件事带来转机,相反的,却给我找来了大麻烦。

上次说道我爸给他爸爸打了个电话。可是我们都没想到的事情就是,这个电话带来的麻烦。

那个电话打完的第三天早上,李立爸妈一早就匆忙的来了。看见我妈,打了个招呼就把李立给喊了出去。三个人在外面说话,一开始是小声说,后来就听见吵起来了。我耳朵从小就非常灵。所以我听见了。

李立爸爸说,他tm的算个什么JB玩意!sb吧!给我打电话什么意思啊!他tm的算个什么,凭什么质问老子!(我算是明白李立为什么那样说话了,有其父必有其子这句话真是没错啊)。

我知道他说的这个“他”指的就是我爸,但是我不明白的就是,我爸那个电话为什么会激怒他呢?以为我了解我爸这个人,我爸说的那些话怎么可能会激怒他呢?

对于他这么骂我爸我气得直咬牙了。但是,我也十分不理解,为什么他会这么大火。

一直到最近我才想明白这个事情,其实很简单,我爸爸那些话是话里有话的,如果你心里没鬼,你根本就不会多想什么,但是如果你心里有鬼,你被人说中心事不恼羞成怒才怪。
所以我爸爸的猜测是对的,李立这些个馊主意,真的是他们一家人商量着合计出来的。

想到这里,我立马就给我爸打电话,和他说了这个事。他一听立马给我妈去了电话。两个人在电话里争执,我爸说他相信我的话,我妈说我就是没事找事,让我爸不要多管闲事。我爸爸让我妈不要把钱那么快给李立。我妈说,当初奔丧的时候给钱的不是你么?难道现在说不给的又是你。

两个人最后在电话里大吵一架,我妈挂了电话之后,三天没有和我说一句话。

他们两个早年感情破裂就是互相不信任。现在在这件事情上,两个人又有了分歧。我给我爸打了电话,我爸说,我能帮你的就这些了。你妈妈你知道,她想好的事情,没人能改变。她要是带着你回来这么丢脸的事儿真的成了事实,她一辈子都不会原谅你的。

我拿着电话心里冰冰凉。这个时候我突然特别特别的恨我妈。也恨我爸。恨所有人,恨所有造成这一切的人,也恨我自己。

我和我妈的关系彻底的僵了。她认为我就是随心所欲的任性!放着李立这么好的男人不珍惜,还想怎么样!说我和我爸一样,都是狼心狗肺。

说真的,从小到大,我特别讨厌我妈这样,不论什么事儿,都拿我爸那顶大帽子扣到我头上说事儿。

我妈跟我摊牌,你既然不想好好过,我也不是不答应,你这样吧,你给他一年时间,你观察一年,要是这一年他还是这样,你分手什么的我绝对不管,但是有一点,你要把你爷爷的钱拿回来!

我当时两眼发黑了,钱不是我给他的啊!我了解李立这个人,从他手里把钱拿回来,我宁愿相信太阳从西边出来。

买房子签合同那天,李立的爸妈都来了,说要陪着李立去签合同了。虽然我真的是个很淡定的人,这个时候我也觉得有点恶心了,出尔反尔的是你们,说我爸不是东西的也是你们,可是也是你们,拿着我爹妈的辛苦钱去买房,就真的这么淡定吗?

全家人一起来了。说什么怕李立被人骗。我看了我妈一眼,她也生气,但是没有发作。我也就什么都没说,走之前李立象征性的问我,妮妮,和我一起去签合同吧。我说我不去。

后来才知道这也是一个陷阱!他明知道我不喜欢和他爸妈一起去,故意这么问我。就是让我不要去!

他们去了整整一下午,我妈安慰我说,别多想了,就算你说的是真的,他对你不好,你分手不也落一房子么,这房子在增值,卖了不也是钱!

我已经无奈了,只能点点头。

晚上他们一家人兴高采烈的回来了。他爸带我们去饭馆吃饭庆祝。(尼玛庆祝找到一个这么能倒贴的女冤大头吗?)

接着说吧,房子买完了,李立那些天是真的兴高采烈的。

冬天慢慢的来了,我的生日也快到了。他陪我吃了个饭。算给我庆祝了下,然后说,亲爱的,这个房子算老公我给你的生日礼物了。

我那个学生中间也给我打过电话,她说,老师,我们那销售部的那些个丫头片子全被他迷倒了。羡慕死你了都!

我无话可说了真的。然后我的学生在电话里停顿了一下说,老师,房子已经买了,你和你妈妈为什么不来看看呢?看看也行啊。

我说我和我妈没什么不放心的,我们犯不上还去盯着看。不去了。反正房子也没盖好。看了干啥啊。

顺便说一句,这个女孩子是天津人,天津人真的是很热心肠的人,后来我要谢谢她。要不是她。我也下不了决心的。

不过那都是后话了。

后来这个天津女孩子每次来上课的时候,都顺便说一句,老师,你和你妈来看看房子嘛!哪有你们这么买房的啊。看都不看真放心啊!
我就和她哈哈一笑不说什么。

后来她有事没事就给我打电话聊天,总是让我去看房。

有一天我猛地反应过来。是不是她要告诉我什么?要不一直提这个事儿干嘛?

然后在某一次她给我打电话闲聊的时候我直截了当的就问她了。我说XXX,咱俩铁不铁?她说当然铁啦。我从天津到山东上班一个朋友都没有,就和你聊得来啦。

我说那既然是老铁,有话直说好不好,你告诉我,是不是你有什么话要和我说?

她沉默了很久很久,然后说晚上见面聊。晚上我和我妈还有李立说陪她去逛街就出了门,在一个咖啡厅见了面。她先是很紧张,说算了,没什么,她说,老师,是我多想了。

我说你说吧。我心里有数,我不傻。

她就说了。她说的每一句话都像一把刀一样插在我的心口。刀刀见血。真是痛到深处方才醒悟过来!

她 说,老师,我没有别的意思,我只是有点奇怪才说的,李老师买房子的时候不是当着我们那销售说,这房子是送给你的嘛。这个事我们销售部的都知道!那签合同的 时候这个房子的户主应该是你才对吧。就算是夫妻联名购房。也有你的名字对不对啊。那天签完合同去她那里交钱的时候她职业习惯就把合同仔细的看了一遍。

她说,老师,为嘛那几十页的合同密密麻麻的签名。二十几个签名一个都不是你啊。除了李老师,就是他爸。为嘛送给你的房子,在合同上和你半毛钱关系都没有啊。老师你不是说房贷也是你的画廊挣钱还的吗?那么首付你出了那么多,房贷也是你挣,那么这到底是怎么回事啊?

她很难过的看着我,说老师,你是个好姑娘,这个事儿我就当什么都不知道也没错啊,可是就因为我觉得你是个实诚人,我才怕你受委屈。咱都是外来的姑娘。吃不起亏啊。

我不知道那天我怎么回的画廊。整个人就觉得从里到外支离破碎了都!

看着李立和我妈妈在那嘻嘻哈哈的说话,我真的想上去问他,为什么为什么为什么?

可是之前的教训让我冷静了,我什么都没说当做没发生什么事,若无其事的样子。

晚上临睡前。我装作不经意的问,我说李立啊,你那房子签的合同搞定了是吧?他说这都什么时候了,早就搞定了。我说我长这么大第一次购房诶,人家第一次买房子很激动,里面还有自己的血汗钱,长这么大还没见过购房合同呢,你给我瞧瞧。

我和他在一起快七年,头一次见他惊慌失措的样子。他当时出了一头的冷汗。一点都不夸张,也许做一个坏人,他真的没经验,也许骗我,他真的有负罪感,所以在我假装的询问下,他整个脸都涨的红红的。他说,你看这个做什么。有什么好看的啊。他当时都结巴了。真的。我说的是真的。

他,结巴了。

他越这样,我就越清楚,这个事情真的就是天津姑娘说的那样了。

这个时候我反而很冷静了,也许是知道他的把柄在我手上了,也许他想等我妈走了,这个事情就算被我发现也是很久以后了,我人在山东,和家人相隔那么远,到时候有的是办法让我闭嘴。

他也许只是没想到,这个世界上,总有人会站出来说话的。因为不公平。

他只是没想到,这么快就被我发现了。

他真的很聪明,可惜太聪明就是机关算尽,其实我觉得他傻。真的。太傻了。我有什么不好呢?我漂亮,聪明。能干。又专一,又能赚钱,一心一意的和我过日子,难道对他有损失吗?

难道算计我他得到了什么便宜吗天大的便宜吗?我觉得他好傻好傻。傻到去用这些心眼和小聪明算计一个一心一意爱过他的女人。算计一个这个世界上对他最真诚的女人。
他真的好傻啊。

真的,他傻到把那些房子,钱,那些不足挂齿的蝇头小利看的都比我要重要的多的多。

我想起了杜十娘,被心爱的人为着几百两银子卖给了别人,后来怒沉了百宝箱。

多么伤心多么绝望。心爱的你啊。为什么这么傻。

也许这个帖子很快就沉了。但是我还是决定慢慢的写,慢慢的说。

看到这里,大家是不是觉得我和这个李立就可以分手了,因为真面目暴露了。

可是,没这么简单。真的,没这么简单,整件事情就是个噩梦。我现在可以坐在这里,夜深人静的慢慢说这个故事,我真的很庆幸。

因为后来发生的事情,一件连着一件,让我彻底的垮掉了。让我几乎去了半条命。不夸张。真的。

很晚了,明天接着说后面的事情,如果你们还能看得下去的话。

当时的我确实是不成熟,很多问题考虑的非常弱智。

不过时至今天,我已经懂了很多,也明白了很多。

在这件事情之前,我一直觉得只要人肯努力,这个世界上很多事情都可以改变。可是现在的我能够不这么拧巴了。在命运这个大BOSS面前,有时候要学会取舍。

看到有朋友说山东人怎么怎么。其实我觉得,山东人并不坏。相对从小生活在南方的我来说,山东人要淳朴的多。不过很多事情让我看到了山东人的很多毛病。

一 个方面就是,他们的观念里,男尊女卑是非常正常的。在山东,我经常看到很多女人都不做事,在家里带孩子。省吃俭用的,可是这样并不会得到老公的尊重,相反 的,媳妇经常受到来自婆婆的刁难。李立的家庭在这个方面非常的明显,举个例子来说,他爸爸一回家,就像个大老爷一样坐在椅子上,就吆喝他妈端茶倒水。

衣 服脏了就随笔往那一扔。出去上街的时候,他爸爸走在前面,双手背在身后,像个领导一样,他妈就走在他爸屁股后面。在李立的整个大家族里,女人的地位都特别 的低。那时候过年一家人吃法, 叔叔伯伯什么的都坐在桌子上,我当时什么都不懂,以为大家都坐好了就可以开饭了,就连忙的坐到李立的身边去,当时他们一家人看我的眼神都特别复杂。

后 来我才知道,他们那吃饭,女人根本是不能上桌的。李立家那个地方原来盐碱地,不产粮食。他小时候过的非常穷。后来胜利油田的产业越做越大,那个地区就开始 突然暴富了。很多附近的农村,就开始做一些和油田有关的工业产业。这就是问题所在了。一个一直穷的人,突然有了钱。会怎么样。

那肯定是日夜担心别人会来骗走他的钱,为什么呢。因为穷怕了。

另外就是,很多人都知道,山东人打老婆。很正常的。

李立告诉我,他小时候经常看见他爸打他妈,他爷爷和奶奶也欺负他妈。

心理学很早就指出。人性的弱点就在于,总会别人加诸于自己身上的各种痛苦又加诸于另外一个人的身上。会有报复的快感。

所以不止是我有这个问题,我的学生,一个女警察,也是从外地嫁过来的。在和她混熟之前我很羡慕她。因为她的工作,是一名刑警,导致与她的社会地位比较高。二来,她和她老公住在东营最豪华的别墅区。开着几十万的跑车来找我学画画。

后来和她聊多了才发现,其实生活里谁都不要羡慕谁,人人都有说不出来的苦。
她经常和我说她当初嫁过来的时候,婆婆怎么欺负她。比如,吃完饭她没有洗碗的习惯,她婆婆就指着她的鼻子说,你幸亏遇到我这样的婆婆,要是遇到了刁难的婆婆。要整死你的,你知道不?

唉。无语了。

后来接触到的很多家长,也经常的和我聊一些家庭琐事。比如,婆婆会和我说,她的媳妇如何如何的不好,媳妇又会告诉我,婆婆是如何如何的烦人。

因为在山东,很多婆婆在儿子结婚后,都和儿子住在一起。这个问题造就了很多很多的家庭矛盾。

如果儿子不选择和妈住在一起,那就是不孝。在那里,不孝这个名声貌似比打老婆严重的多。

为什么一定要和儿子住在一起呢?我真的不能理解。李立的妈有个怪癖。不知道算不算怪癖。

有时候她老公工地上特别忙的时候,晚上就不能过来陪她。她睡在和我一板之隔的床上,听我和李立在床上的谈话内容就成了她的爱好。

有 一次,我跟李立说,我姑姑要我们去她的大学考教师资格证。我姑姑和姑父都是大学教授。去他们那个学校考。会很方便。李立一听就说,好,我去考。我就跟他 说,一个证要3000块钱,准备6000块钱去考试就好了。他一听脸一沉就说,怎么,去你姑姑那考试怎么还要我掏钱?不是他们包办吗?你们家人怎么这么势 利。

我觉得这个和势利怎么能扯上关系呢?我问他为什么这么说,他就说要考你去考。反正我一毛钱不会拿。

我说你怎么这么小气啊,这个证很重要啊,然后我们争执了几句,但是整个谈话内容声音非常的小。

结果第二天下午,李立的妈找了个机会,突然在我跟前说。XX,我跟你说,你不要老拿我们家和你家人比。我们家可没钱,考试这个事儿,我觉得李立说的对,一点用也没有,还要掏钱。

我很震惊。不是因为她说钱不钱的事儿。而是,尼玛她是怎么听见我们说什么的!

后来我才知道,我们晚上说话的内容,基本她都知道,她有时候觉得我哪里不好,第二天早上就跟李立告状,说你媳妇昨天晚上说的那个话真难听,你也能忍!

结果就是李立会找我又吵一架。

真是无语,尼玛你不能好好的睡你的觉吗?

接着说我们买房子之后的事儿。

我和我妈妈说了李立在合同上欺骗我的事情,我妈非常震惊。她说这个事情是真的吗。我说是真的。不信你问李立。

我妈也是个急性子,当天就直接问李立。说,李立,这个事儿怎么能这么办啊?

李立还是一副支支吾吾的样子,扯东扯西的想掩饰过去,可是我妈妈不依不饶的问。他后来急了。

我真是没想到,他就能当着我妈的面彻底翻脸了。

也许他在我妈面前装的时间太长,早就忍受不了了吧。所以索性撕破脸算了。

他当时站起来指着我妈说,不要问我,我不知道!你们他妈的都不要问我,再TM的把我问烦了,都给我滚蛋!

我妈被他这样子给震惊了。呆在那一动不动。然后李立就用手指着我的脸说,你还有资格配问我什么问题吗?老子和你在一起我都觉得恶心,都憋屈。你这个不值钱的货!

你们全家都没什么好东西!你们南方人都TM的是骗子!

对于他对我的恶言相向我早已经习惯了,可是我没想到他可以当着我妈的面直接污言秽语,还可以当妈的面侮辱我。

我就冲上去说你不要说了!大不了分手!你凭什么骂人!我妈对你怎么样你自己明白!你还是不是男人!

他一脸无赖的说,不是,我就不是男人,怎么着?

我妈妈看多了他乖宝宝的样子,突然他一下子撕破脸脸露出财狼的面貌。我妈气得眼泪直流。

颠倒是非。胡搅蛮缠,指鹿为马。他真的一样都不带少的。

我不是很明白,为什么他当天突然就翻脸了。瞒不过去了就索性撕破脸了?还是别的什么?

我妈那时候气得说,李立,你说这样的话,对得起你自己的良心吗?

李立说,良心算什么啊。有良心能干什么啊?

我妈就一摔门走了。(当时我给我妈在小区里租了一个两室一厅的房子,我们搬出画室都住了进去,老画室已经转让了)

我当时想追出去找我妈,这个时候李立抓住我的后衣领,把我拖到画室里面的小隔间里。

他身高187,很高很魁梧,抓我的时候我连还手的能力都没有。像条狗一样被拖着走,我拼命的挣扎,中途挣扎掉了我想跑出去,他一下子抓住我的的头发。就抓住我头顶的头发,拽着往里走。

我当时真的很害怕,使劲的挣扎,不停的哭喊,可是,我真的没有力气反抗他。他一只手就能把我提起来,反抗有什么用!

他把我拖进了隔间。把门从里面锁上,当时我狼狈极了。浑身都是在地上蹭的灰。披头散发的像个疯子一样,他关好了门上来二话不说就把我提起来,摔到墙上。然后再拎起来,再摔倒地上。再拎起来。再摔倒地上。

也 许有人问,他为什么不直接打你?我告诉你,因为,他手劲儿大,下手没有轻重。打我很容易就留下伤。不管是瘀伤也好,指印也好,都会是他对我实施暴力的证 据。可是摔,就不一样了,摔的我浑身骨头架子都要散了也没有外伤。因为冬天,我穿的很厚。可是五脏六腑都要被摔的移位了。

耳朵也听不清楚,脑袋嗡嗡的。

我不懂他为什么要打我。真的不懂。只听见他说,你给我老实点,等会回去和你妈说你看错了,说你和不和我分手,让你妈早点回家,听见了没?

我说不可能,你打死我,我都不会说,他说好,然后就抓起我的脖子开始把我的头往墙上撞。

我长这么大,原来只在电视上看到,男人打女人,原来看到梅婷演的连续剧,不要和陌生人说话,看到里面的男人打女人,我还觉得很不可思议,现在这一幕在我身上发生了,我只觉得命运啊,真是可笑!

我说你有本事就打死我,我只要走出这个门,我就会和你分手,别的什么我都不会说了。

这个时候隔壁店铺的老板带着伙计来敲门, 他们以为我们这里有人抢劫。结果李立看到人来了,就立马松手了。

我回到房子里之后,躺在床上半天不能动弹。浑身的骨头都要断掉一样疼。

这个时候李立回来了,他没有理我,直接奔我妈房里去了,我害怕他要做什么,就冲过去,结果我看到让我难以置信的一幕了。
我看见李立摸到我妈的床边,噗通一下就跪下了。

他说阿姨,我刚才犯浑了,我错了。我再也不敢了。你原谅我把,不要把XX带走,不要让她和我分手,求你了。阿姨。

我妈没看他,说你起来吧。

他说,阿姨,你不答应我就不起来,我妈没理他。他就一直跪在那里。

我妈是个心很软的人,就说,你起来,我们好好说,他说你答应我,我就起来。

他跪在那有快20多分钟了。我妈说,好吧,你起来吧。答应你了。

我一听就觉得天都要塌了。

昨天发着发着网线断了。今天看到朋友们有这么多人关心我,依然泪奔啊。

其实我一开始来猫扑,真的是怀着一股报复的心态,我心想,把他照片上传,人肉他。后来想想,算了。毕竟我还算年轻,还能再重新开始人生。比起很多人到中年,结过婚有过孩子的女性,老公背叛变心什么的。我已经算走运了。

我的帖子说到这里,其实还没有真正意义上对凤凰男这个词做个解释。不知道我解释的意思和大家知道的是不是相同。

那些从出身贫寒,小时候吃过很多苦的,自身条件优秀的又受过高等教育的男人。就是凤凰男了。并不是所有来自农村的凤凰男都这样,但是,看过身边大多数人,我不得不承认,大部分的凤凰男身上都有着一些我们无法接受和理解的问题。

就 来说我大表姐,她是我大姨的女儿。非常美丽的一个女人,年轻时候有很多男人追求。后来不知道怎么别人就介绍了个凤凰男给她。那个男人出身很苦,但是学历很 高。家里一穷二白的,我姐姐一开始不原因跟他。但是架不住这个男人在我大姨面前又哭又求的,只好嫁给他了,结果婚后生活怎么样呢,我表姐原来就住在我楼 下。他们的生活我只能用一句话来说,就是永无宁日。

这位凤凰男进了我们这里的中学教书,和我表姐两个人的薪水都很丰厚。可是他总是要求我表姐拿出钱去给他家里人,今天拿钱给他妈,明天拿钱给他妹,我表姐如果给娘家买个什么,他就要翻脸吵架。

我 印象很深,有几次我妈上班不在家,我只好去表姐家吃饭,那时候我才12岁,表姐也不在家,这个凤凰男吃饭的时候不停的盯着我看,生怕我多吃了他们家粮食, 吃完饭了,就说,XX,你去洗碗吧,我没说什么就去洗碗了,出来的时候他拿出一盒雪糕给了我侄女,自己拿出一盒开始吃,看都没看我。倒不是说我想吃他的破 b雪糕。

而是我当时已经12岁了好不好,你这样不是让我很难堪吗?没带钥匙和钱包的我只能在他们家呆着,电视也不让看,说费电。然后到 了9点半,他说,你回去吧,我和我女儿要睡觉了。他明知道那个时候我妈没回家,家里没人,我姐也不在。他那话的意思就是逐客令,我横了他一眼就出门了。回 到我们家那个黑洞洞的楼梯口,坐在台阶上到12点我妈才回家。不过这个事儿我没多和我妈讲。我懒得说人家的闲话。

后来他们离婚了,原因 就是这个凤凰男榜上了一个有钱的离异富婆。毅然的甩了我姐。原因是我姐姐没给他生个男孩而且只肯要一胎。他要再找老婆生男孩。女儿也不要了。那时候我侄女 才2岁啊。后来我侄女长大了之后我姐姐都没再婚。我侄女因为从小没人管,因为我表姐总是要加班。结果从小就和社会上的人混在一起。经常离家出走几天不回 来。高中没上完就不念了。

不过我姐姐现在找了一个开出租车的司机,矮胖矮胖的一个眼镜男。对我姐特别好。总是让我姐开开心心的。经常看见两个人手拉手在逛街。他自己吃穿什么都不在乎,天天让我姐吃好的穿好的。我那侄女也经常回家了。因为这个憨厚的后爸总是对她特别的疼爱。

前面有个朋友说的我觉得特别对。真的,找老公真的要找一个和自己环境成长经历差不多的。这样才能相互理解。

不是说我们不理解农村人的成长经历,而是他们成长的过程中经历了太多的贫困还有艰辛。对于对贫困深有感触的他们,才会把钱看的这么重要吧。

我和李立在一起的时候,我最烦的事就是陪他朋友吃饭。有朋友会说,陪人吃饭叫烦,楼主你也太自私了。

我跟你说说山东的酒桌什么规矩吧。首先,你坐在哪里是有讲究的,有主宾,主陪,副陪,三个重要的位置,还有其他的闲杂位置也要按照地位来分,有的位置说负责专门打杂的,有的位置是要不停的下来给大家添水倒茶的。

所 以一群人总是为了上桌推三阻四,虚情假意的让来让去,经常半天坐不上桌子,终于坐上了,还没开始吃饭,主宾或者主陪那个位置的人就要发言了,先是说点假模 假样的废话,然后就示意大家先干了酒杯里的酒。如果你说你不喝,或者不能喝,他就会和你废话半天,意思就是你不喝就意思你对他没什么诚意啥米玩意的。

然后你喝了一杯吧,还有三杯等着你,心想一咬牙喝完算球,人家说了。你为什么要敬我的酒啊,要有个说法的啊。然后你要在哪里搜肠刮肚的想词儿。

那 时候李立总是带着我去他们东营市文联的各种酒桌,说是结交画画圈里的朋友,在我看来都是一群画画不咋地一天到晚东蹭西吃的酒囊饭袋,一个个画的都不怎么样 但是互相吹捧的姿态真是让我辈叹为观止。话说那时候。因为东营画画的女人不多,像我这样的,外形还不错的,年轻的几乎是没有了。所以李立总带上我也是因为 要借机结交那些中年大叔而已。

那些所谓艺术家的中年大叔,没喝酒之前看都不会多看我一眼的,喝了几杯以后,那怎是丑态百出的。一个劲儿 的喊我侄女的也有,妹子的也有。每次我看到那些喷着酒气满脸通红满脑肥肠的中年人,我都想把酒杯子砸到他们那张脸上。后来吃饭只要谁说,来,感情好久走一 个!(喝酒)我tm就感觉像喝尿一样的痛苦。

李立在这方面比较大方,有时候他明知道别人是要吃我豆腐或者口头占我便宜,他也装看不见,后来只要一有酒席、他就让我打扮的漂亮些。去给那些人敬酒。知道他什么德行了之后我再也不肯去那些酒肉宴席了。
还有就是,他家里的人,自从知道我们开了画室之后,那些沾亲带故的亲戚就变得特别的多,总是有人来我们画室做客,今天是他的舅妈,明天是他哪个表舅,。后天又是她哪个远方表姑,表姐,什么哥,什么妹。

每次吃住好几天,我不是觉得烦,只是觉得很无语。因为实在太多了。而且临走总是要带大包小包的回去。后来我就和他说,我们这里不要叫画廊了,直接叫城乡接待中心算了。

还有就是,他们家的人,不论谁过生日,都要随礼。这一点我TM的很费解。

从 一月起,他说,我爷爷过生日。我们拿了1000快钱,还有一大堆礼品去拜访。2月份,他说我舅妈过生日了,我们要准备,我很纳闷,但是也没说什么,买了礼 品还有个真皮包包送过去。三月份他说他外婆要过生。我说准备什么。他说我外婆反正快死了。买什么也吃不了还浪费,拿点钱实在。我就又给他1000。四月份 他说他大舅过生日,于是又随礼。5月和6月,分别是他小舅和他妈过生日。又随礼,一年下来我们每个月都要随礼,有时候多的,一个月要随几次。年底到我过生 日的时候我就问他,怎么没人给我张罗啊。他说,你不是有钱么?

一年到头,随礼花的钱几乎就是个非常大的开销。因为这笔钱真的是只出不入 的。全都要从我们的营业额上扣除。我是个做生意的人,所以多少会不爽。但是也无所谓。可是,我无所谓不代表他们家人无所谓。他爸妈总是来查我们的账,盘问 我们一年整的钱到底去了哪里。怎么会有很多钱不知去向啊。然后就开始说我们浪费,说我们城里人就是爱虚荣,不能吃苦,一点都不孝顺什么的。

尼玛你们家人一年过多少个生日你们算过没?

我再说一个关于生活上的细节,这个细节就比较好笑了真的。我和我朋友说的时候他们都觉得很好笑。

李立爸自从在工地上当上了个小官之后,就总是有人给他家送礼,送的就是米面烟酒啊,吃喝什么的。水果啊之类吧。

李立妈从来不舍得把吃的拿出来给我们吃,别说给我,就连给李立都舍不得。

一箱子水果,一直捂在床底下,每天去看一看,每天去看一眼,有没有生虫。

终于有一天,有一个苹果生了个虫眼。她就拿出来,递给我说,你吃吧。

我说我不吃带虫眼的水果。她说你懂什么,带虫眼说明没农药,健康水果!

然后再烂一个,就拿烂的出来给我们吃,再烂一个,再拿出给我们吃,以此类推。直到整箱都吃完了,李立和我也没吃到过一个好的。吃了一箱子烂苹果!

我跟李立说,他冲我瞪眼睛,说我狼心狗肺,说你没看见我妈连个烂的都舍不得吃吗?

我说明明可以吃好的,为什么一定要放烂了才给我们吃呢?

这个是真事儿。也许你会觉得很可笑,可是这样的事情就能看出,不同环境下人的差异了。对吧?

还有就是去超市,我和他们家人一起去过超市的次数不下三次,然后就再也不去了。

为什么呢?

原因就是,我发现他们有个特点,他们总是会在比较贵的蔬菜或者水果那里,挑选一些,然后再去很便宜的蔬菜水果区挑选一些,然后把便宜的标签撕下来,贴到那个比较贵的水果上去。把比较贵的那个水果的价签给撕掉。一般都是大个的水果或者蔬菜。

而且很多超市,水果的条形码都贴的不牢,一扯就下来了。

继续说我和凤凰那的那些破事儿吧!

打人事件过去了之后,很快就到了春节。这个时候,年底画室的生意也比较清淡。我和我妈妈收拾了下准备就回家了。可是李立这个时候却开始坐立不安起来。

因为什么呢?他怕我一回家就再也不肯回来了。他心里想的什么我还是明白的。
我私下里也很纳闷,曾经想过很多,他画室也有了。房子也有了。我觉得我也没什么可以被压榨的了吧。放我走难道还不行吗?为什么宁愿下跪都要把我留下来呢?

是因为爱我么?我现在宁愿相信明天是世界末日都不会相信这个了。

当时我有个助教。是我雇的一个兼职。平时除了来上班就是来和我学画画。小姑娘人很淳朴,遇到了事情也能沉得住气。起码,她看到了我和李立之间的种种,她也没有多言多语。

我当时就和她说了这个问题,我说,小光,为什么李立不让我走呢?

她说这个还不简单吗?你走了。学生看不到你,会投诉啊。他下一年的生源怎么办?而且上哪里去找合适的老师?你走了他利用谁挣钱去还贷啊?

我当时真是非常苦闷,我觉得我这个人的眼睛有时候真的是非常的瞎。连这个小姑娘都能想明白的事儿我就没想到。

那时候画室的学生,基本上都是我招来的,口碑良好,所以连锁效应也很好。但是这些学员和家长都特别的认可我,也就是说,一定要我在这里给孩子们上课才觉得放心。也许很多朋友不能理解,等你们有了孩子,上学的时候你们就能理解这种心态了。

如果我走了。这个画廊的基本生源和收入就全断了。

看到这里,你肯定会问,李立不是可以教么。他不是也学的画画吗?

对,他学的是中国画。可是他从来不在教学上画一点心思,上课随心所欲,想到哪里是哪里。一个老师,基本的职业道德就是备课吧,他从来不备课。现场发挥。可是发挥水平呢?

他 的课上,孩子们一般都画的巨烂无比。他到了最后也就可以和家长发挥下他的舌绽莲花的功夫了。家长们来接孩子,看到这节课的作品多半开始皱眉头。他就说,你 们懂艺术么?不懂!我懂么?你们去打听打听,东营市文联有谁不认识我?这个画室的学员都是奔着我李立的名声来的。所以在专业的我面前,不要告诉我你觉得这 个作品不好,我觉得非产棒,非常好,你看这里,这里,都是艺术的神来一笔啊。

个别家长能被他说的眉开眼笑,但是大多数也只是不了了之。

在这里,我提醒各位,如果将来有孩子,去学什么培训,遇到这样的老师,你什么都不要说,千万不要在他那浪费你的血汗钱。孩子也浪费时间什么都学不到的。没办法,培训界,这样的老师还不止少数。擦亮眼睛认准了。真正的好老师,都是很低调的。而且不摆谱。

他除了忽悠家长之外就是吹嘘自己。有时候我看见他吹嘘都觉得脸上无光。家长们都是三十多岁的成年人,论阅历,论经验,无论是什么,就是吃的盐也比你多好几斤吧。你这么吹不觉得自曝其短吗?谁冲你来?大家报名不为了孩子喜欢,谁掏这个钱呢?

所以,李立他本身就不能成为一名合格的培训人员,而且,我又是大家认可的优秀老师。不为别的,每次试听课,只要是我来上,有多少人,就报多少名。

我没有吹嘘自己的能力,我只是说,很多夜深人静的时候,心烦意乱的时候,我会画画,给孩子们备课,在国外的论坛上去钻研国外的儿童艺术作品。我不是什么运气好或者是有天分的人,我只是努力,我电脑里,有好几十G的硬盘,都是我一篇篇整理的备课资料。

所以,你说,如果我走了,他指望谁?上哪里找一心一意不要钱还能倒贴钱的好老师给他挣钱?
说起这个全是资料的硬盘也有一个插曲。那天他对我动手施暴之后。我躺在床上很长时间都没睡着。

等到夜里一点半的时候,他偷偷的摸进来了。我当时没睡,黑灯瞎火的他也看不到我睁眼。以为我睡着了。就把我的笔记本电脑打开。

然后插上了自己的移动硬盘。

我当时就冷冷开腔了。我说李立。你在干什么。

他当时惊的差点跳起来。然后就说,没。没。没做。做什么。我随便,随便弄点东西。

做贼心虚的样子连我这个反应迟钝的人都看出来了。他拿硬盘做什么啊。拷贝我电脑里的课件资料呗。为什么拷贝啊。万一我和他掰了,我走人了。撂下这一摊子,他有这些资料傍身照猫画虎也能应付啊。

这个人,在这个时候,第一件事就是给自己先找好后路了。

想当初我辛辛苦苦备课的时候,他在旁边冷嘲热讽的说,XX,你也太Sb了吧。教小孩子画画还需要备课么?小屁孩的东西你还要花时间去弄?

现在他倒是想起来先把我的资料给弄走了。

年底到了,我妈和我说好,半个月后就走了,回去和我爸商量下接下来的事情。

这 个时候,我接到朋友的电话。她在北京开网店。原来我大三大四的时候,在北京实习过很久一阵子。那时候我给她的网店做过模特。她那些服装还蛮挑人。我走了之 后她就老找我。我因为很忙就只能推掉了。不过这个时候她说,你来,我给你报销往返路费,还给你多加2000的补贴。吃住我全包了。

我想了想,今年手里的钱全都被李立拿走了。估计也不会给我一毛钱回家过年,我刚好去做模特,算下来挣点钱给我老爹买几条好烟什么的也算孝敬他了。

我就准备动身去北京了。结果这个事儿被李立给知道了。他现实恶狠狠的跟我说,你tm的这辈子都不要想从我身边溜走!死你也要死在我李立这!

然后不容我分辨。抢过我的手机,拨通了我那个朋友的电话,张口一句就是,你TM的被人LUN JIAN啊!骚扰我老婆做什么!贱B!巴拉巴拉的各种黄腔污言秽语。声明一下, 我那朋友还是个女的!也有老公!

我一听都要疯了。扑过去就抢手机,他一下就给我推翻在地上。然后骂完了就扔电话给我扬长而去了。

我赶忙拨通了那个朋友的电话,结果她就给挂了。再打也不接。然后给我发短信,说,XX,刚才那个不管是谁,你老公也好谁也好,我不想管了,咱们以后甭联系。你保重!

我真心的觉得对不起这个朋友,无端端因为我被这个混蛋羞辱。如果她有机会能看到这个帖子,我不希望她原谅我,只是希望能亲口告诉她一句。对不住了。亲爱的。连累你了。

很多人说,你怎么可以忍啊!我说当时我怎么办呢,我暂时先忍忍,等回了家再说。

要不惹恼了他。招致皮肉之苦还算好,再被他羞辱我妈我还要不要活了呢?

其实我不懂得一点就是,我觉得李立和李立的爸妈都有一个问题,就是他们总觉得全世界的人都是坏蛋。都是呀挖空心思骗他们的。为了不被骗,于是他们先做一个坏蛋就好 。这样才可以不吃亏!

这个强盗逻辑是我一辈子都不能理解的。

有次我说,李立,你之所以这样,其实自卑的成分很大,对吧。

他狂怒,站起来一脚把我坐的凳子踹翻,一边说,你TM的清高。就你TM的清高,清高还上不是被老子揍!

很多人都在质疑,为什么会有这样的男人,很多男同胞不理解。女同胞很愤怒。

他之所以这样的原因还有一个,也许除开他的家境,童年的贫困之外,这个原因才是最重要的。

我一直在考虑说不说,考虑了几天,还是说了吧。

既然都写到这里了,也没有什么好遮掩了的!在生活里我无法跟人去诉说。那么我在这里起码有一个可以畅所欲言的地方吧!
不知道大家有没有这方面的知识。心理学家曾经统计出了一份数据。

这个世界上,百分之八十的纵火犯和有暴力倾向的人,都是性无能者。

不要诧异,对,我说的就是这个。没错,李立,他就是一个彻头彻尾的性无能者。

内心的自卑和生理上的缺陷。使得他只能通过这样的方式,通过对我施暴的方式来发泄。为了掩盖自卑和自己是个失败者的这样的情绪。

他总是疑心。我说话挑他的刺儿。总是说我有别的意思。总是说我这样是不是话里有话?

其实我什么没做,我也没有变。是他的心态发生变化而已。他越是害怕我说他什么,就越觉得我说他什么。久而久之,易怒成了他的性格特征。

在 这里我并没有为他辩护,或者说找什么理由,我说了,我只说实实在在的话。要不,我完全可以在帖子里瞎编乱造一些事实,可以把自己说的更无辜一些,而不用像 现在这样看起来像个没脑子的女人。其实我就是没脑子才吃的亏,何必掩饰。所以,我说的事,都是事实。完全属实。字字都是心里话。如果不信,就没有必要往下 看了。你说对吗?

大家说现实中没有遇到过这样的人,其实没什么奇怪的。

这个世界上,人人都怕丑。谁会拿着自己这点破事满世界吆喝呢?等你到了四五十岁,或者更老一些,你就发现,其实坏人不少,好人也不少,就拿我这点破事说,我也觉得没什么。

因为照我老师的话和我那些很早就出去闯社会的朋友的话来说,这个世界上的坏人远远比你想象的要多,而且花样也要别出心裁的多。

大概是我昨天说的太过于含蓄,他的生理问题就是楼上的朋友说的那样,他爸妈是他爸妈,但是他这方面的缺陷确实谁也改变不了的事实。

我18岁的时候就和他认识到24岁分开,对这方面他的解释就是,他说男人都这样。我肯定是不会信的了。但是觉得这话题如果和别人说出来又会觉得很丢脸。而且在那种环境下,我不知道和谁说,和他爸妈吗?

他也去看过医生,据他自己说,医生给他的结论就是,心理障碍导致的性功能早泄。

如果看我帖子的有女性朋友们,我衷心说一句,如果遇到了这样的男人,不管他对你有多好,不管他和你说什么,你什么也不要想,速度离开他才是王道。

看到楼上说的几分钟,我坦白说吧,几分钟都是很高估他。他整个过程一共也就持续30秒吧。

上回说到年关将近,我和我妈回家了。看到我爸爸。一肚子的委屈终于可以诉说了。

我爸听我把事情说完之后给我说了一件事情。

我爸说。爷爷去世那会。有件事情他没和我说也没和我妈说。

那时候,爷爷去世了之后,按照我们这里的风俗需要请那些前来参加葬礼的人吃饭。吃饭的钱就是我爸爸和我三个叔叔凑份子。大概一人要出个3000多左右。

那天我叔叔打电话让我爸去交钱,我老爸匆忙从班上回来。发现现金不够,去银行去钱也来不及。就随口问,李立你那有现金没,先给我垫1000。等下我去银行取了给你。

结 果李立磨磨唧唧的把钱拿出来给了我爸。我爸直接就打车去了我叔叔家,进门口之前,我爸想先把钱掏出来数数看看够不够,这一点钱。就发现,李立给他那一打钱 只有700。我爸爸吓了一跳。以为丢在出租车上了。结果就打电话给李立问,李立,你刚才给我的钱怎么不对啊。怎么只有700。李立说,对,我就给了你 700。
我爸说他从很厚的一摞钱里抽出的一小叠给的他。也就是说,他并不是没钱。他明知道这个事情很急。需要1000。他故意少给了300。为什么呢?

我爸说,他当时可能就是怕我不还给他了吧。

朋友们如果看过我的帖子,肯定知道,李立去我们家之前,我担心需要用钱,给了他一万的现金。

我爸说。这样的人,就不要和他在一起了吧。但是。我们前前后后的给他的钱怎么办呢?算起来十几万吧。买房子的钱暂且不提。新画廊开业了。负责人是你吧。

我只能告诉他,李立在我们翻脸了之后又背着我去找了那个培训中心,几条烟一送。重新改签了一个合同。也就是说, 现在画室的老板是他。不是我。

现在的情况是,我们掏钱买房子,但是房子的户主是他。我们掏钱投资画廊。画廊的老板是他。

这一招空手套白狼玩的真是好啊。

我爸和我妈商量的结果就是,绝对不能和这个男人在一起了。但是对于李立动手打我一事。他们不相信。我磨破了嘴皮子他们也不信,我都快哭了。无论我说的怎么详细他们就是不能相信,尤其是我妈,她说,是我为了摆脱李立才这样说的。

对于我妈这样说我很委屈。但是我妈的理由充分,她说李立说没打你,你身上脸上也没伤啊。小两口打打闹闹就动手啦?没头破血流也没留疤什么的。让我不要胡说八道。

在我妈的坚持下,我爸也开始对我的话半信半疑。他们甚至开始怀疑我在外面是不是勾搭了别的男人。

这个时候我真的觉得孤立无援。如果说我爸不信我可以理解,可是我妈!在她亲眼看到那么多事实的情况下。她依然不承认事实,我真的不能理解。

其实我知道我妈这样是为什么。我妈这个人特别要脸。特要面子一人。她觉得如果我不和李立在一起。将来别人会说她闲话。

因为当初她到处去和她的朋友们炫耀,说你看,我女儿找了个对象,多好多好,去山东开画廊挣钱。怎么怎么的说的特别美好。那现在,如果我突然回来。人吃了亏。钱也打水漂楼。她觉得她以后就没脸在那些朋友面前挺直腰杆了。

这个时候的矛盾就是从李立和我的矛盾,直接转化到我和我妈的矛盾身上了。

你 看我的帖子有没有觉得很心酸很寒心。如果有。那说明我没编故事。字字句句都是血泪。都是无奈。有些很深刻的痛苦只有我经历过,才可以叙述下来。,我磨磨唧 唧的写了好几天。就是想把过程叙述明白,如果我直接告诉你们开始经过结尾。那么这个事情不要说你们不信,换了我我也不信。

我慢慢的写过程就是要告诉你们,有些事情看起来荒谬。可是联系到一些日常的小细节中,注定这些悲剧是要不可避免的发生。

整个春节过的乱七八糟,我妈和我不停的争执,她不停的找人来评理。我对此真的无语到极点。你明明不希望别人知道这个事情怕丢脸。那么你找这么多无关紧要的三姑六婆大姨妈来评理,不是全世界的人都知道了么。
其实我妈还是不甘心。她觉得我们的钱丢在那里她不舒服,她要我把钱拿回来。而且更重要的一点就是,她始终还是希望我和李立在一起。她始终相信李立有不得已的苦衷,觉得这些都是家里人逼他做的。他本意不这样。

我没有办法,只能告诉她李立的生理缺陷,她听了这个理由就不说话了,过了好几天告诉我,你还是和他过吧,这个病我问了,能治。他因为这个病才这样的脾气,你就更不能离开他了。要不他以后怎么做人!

亲爱的妈妈,你有没有看见,你女儿都快活不下去了。你怎么还能让我和这个混蛋过日子!

我们每天都在因为回去或者不回去争执不休,我说钱的问题,可以通过法律途径解决。

事实证明我太天真了,这样的事情需要凭证,任何能证明财产的凭证他李立已经先我一步做好了手脚,他很早就有这样的预见性了。打官司。打个p啊。

我去法律事务所询问,人家说,就凭几张银行提款打款的收据是什么问题都无法解决的!你们私下看看怎么和解吧。

得知这个消息后,我妈更加坚定要我继续回去和他一起过日子的决心,我妈说,你回去挣钱嘛。把钱慢慢的挣到之后找个机会我们就回来!

我不知道是她天真,还是她已就当我是小孩子好骗,就李立那样的心机,如果我回去过。他依旧不会在钱财上让我有一点机会可以掌握。而且现在闹的这么厉害,他防我还来不及!

就算我当初和他关系很好的时候,他在钱上已经是一个一毛不出的人。时至今日。你觉得还可能吗?

我告诉我妈,我不想回去给他挣钱,我不想当他利用的工具!

楼上的朋友说的对,山东人排外的思想很严重,你去打官司,真的没机会的。他们内部团结的很。

这个时候陷入僵局了,钱他这个时候不会还我一毛。可是要我和他一起继续,还不如让我去死好了。

我爹妈合计出来的办法就是,让我去那里,慢慢的把画廊控制住,收入什么的自己掌握住,不让他有机会接触到财务什么的。

必要时候,我妈可以过去陪我。说这样用不了两三年,就能把钱挣回来了。

这个办法你们说好不好呢?可行吗?我真的无法反驳了,即使可行,我也不想活了,每天面对这个人就已经让我心惊胆战。三年的时间去挣这个钱。我难道还要在这个人身上浪费三年宝贵青春吗?

可是我爸妈说,没有别的办法。就只能这样决定。容不得我反驳,我只能照做!

我 性格里有个毛病大家都看的出来吧。对,就是软弱。软弱到随时随地就对他们妥协了,我觉得,为身边的人做事情,哪怕奉献也好,也能报答我爹妈对我养育之 恩。。我妈一个人把我带大。吃了好多苦。她每次和我意见分歧。就说,她当初带大我不容易,就会掉泪。于是,不管遇到什么事情,我都妥协。

要不,我觉得我连这个世界上唯一对我有养育之恩的妈妈都不能报答,活着还有什么用。这个事情是因我而起。我就要承担了。
所以我们达成结论。按照他们说的做,我尽量去挣钱。以后自己去打理财务上的事情。尽量的把钱挣回来。但是他们也答应我,绝对不逼我和李立结婚!

把钱拿回来了就随时离开这个人渣!

此间我堂妹得知这件事情了。气愤不过。就告诉了她爸也就是我叔叔。于是大年初三的一天,我爸妈被喊道我伯伯家,三个叔叔把我爸妈骂了个狗血淋头!

他们说,孩子不懂,你们也不懂?孩子小,你们多大的人难道也小?不长心眼的事儿做的还少了?

这会还让孩子去山东把钱挣回来!被人打死在外地都不知道!你们这个爹妈当什么还有什么用!

叔叔伯伯们的心是好意。但是方法太激烈了。碰到的又是我妈这个不听劝的要强的主儿。于是矛盾又引发到我身上了。

本来我妈对我去山东这个事情就有点犹豫不决,但是这件事情直接刺激了她下定决心!她说你非去不可!非要让他们看看,他们说的是错的!

我就像个牺牲品一样,被推来推去,总是没法发出自己的声音,像个木偶。每个枝干关节都有一根无形的绳子在牵引我朝着那最恶劣的方向滑下去。

我已经决定要去了,我和我爸妈说不要再争执。我去就是,但是不要让我和李立结婚,我不能嫁给他。万一结婚有了孩子。我这辈子就彻底毁了。下一代也悲剧了!

他们答应了,这个事情决定了之后我们家相安无事了一段时间。正月初八的早上。我正在朦朦胧胧的睡觉,听见有人敲门敲门!当时突然有不好的预感。听见我爸说。咦!李立你怎么来了?

我想起他以前和我说过的一句话,你这辈子不要想摆脱我!

tm的真像电影情节啊。

他来了之后继续装他的乖宝宝。我见怪不怪。也懒得理他。他知道我不理他,他就去讨好我爸。这么抠门的人居然给我爹买了两条中华。我简直要给他鼓掌了!

我爸说冬天洗澡怕感冒。带他去外面的洗浴中心去了,两个人很晚才回来。回来之后我爸就奔到我房间。支支吾吾的说,XX,其实我觉得李立这个人挺好的。是不是你对他有偏见啊?

我火冒三丈的问他,是不是他说了什么。还是给你踩背擦背了?

他没说话只是说让我好好想想。

我找了机会单独的和李立说话,我问他,你究竟想要我怎么样?

他当时在喝水,看了我一眼。然后啊,然后,做了一个动作。

他拿出另一个空杯子,把之前被子里的半杯水倒进这个空杯子,然后又把这个被子里的水倒回之前的空杯,那么点水,在两个杯子之间来回倒来倒去的,他就是一言不发!

我说你打什么哑谜!说话!

他就是重复这个动作!

我半夜睡觉到一半突然明白了他什么意思!那个意思就是,你到哪。我就跟到哪儿!

他这回有备而来。出手大方。特意在我爹妈面前拿出一摞钱给我,说,XX,你去买衣服把!想买什么就买什么!

我呸!

从内心深处我已经对这个人厌恶至极,而且也恐惧至极!

呆了几天之后,他就说要回去。我爹妈肯定要让我和他一起走。
我什么都没有说,只是默默的流泪。到了上车的时候,我死活不肯下楼。我妈这个时候突然强硬起来。硬是抓着我的手,和李立两个人把我拽到了车上。后来为怕我中途溜走。我妈干脆也上了车。跟我一起到了山东。

当时我在车上,看着外面的风景。十几个小时,眼泪不停地流啊流啊。心如死灰。我妈她知道我在哭,但是她选择的是沉默,当看不见。

一路上她什么都没做,只是严密的监视我,我去厕所也跟着。

去了东营之后,安顿好一切,李立和我妈做了一次长谈。他答应我妈以后让我理财的要求。无条件答应。

第二天我们正式开课了。他一早上起来就告诉我妈,说,阿姨,反正画室也没我什么事儿,我出去你们没意见把。于是他出去了,从早到晚,半夜才回来。

我终于自己在自己的画室里轻轻松松的上完了我的课,带着两个助教,把孩子们安排的妥妥当当。当天报名的人也不少。于是这么久以来,我头一次感觉到浑身轻松!我才明白,原来没有李立的画室,对我来说。是一个这么幸福的地方所在!

晚上李立回来了。我为了避开他,躲到自己的房间,他一头钻进来,劈头第一句话就是,钱呢?

我说什么钱?他说,今天的报名费呢?钱呢?给我。

我说你不是答应我妈让我理财了么,为什么找我要这个钱。他说,明天要给老师发工资,你把钱都给我,我说两个老师的工资我来发。不用你操心。

他说你TM的知道给人家发多少钱吗?被他们骗了钱怎么办!

我说这个事儿就是我来办,钱你以后不要操心了!

他听了非常恼怒,一把就把我的提包抢过去,准备拿我钱包里的钱。当然,我已经长了心眼了。钱我放在我妈那里了。他一看里面只有几十块钱,他恼怒的两眼通红,大声说,钱呢!给我!

我说你不要这样蛮横无理,答应的事儿为什么反悔?你怎么答应我妈的?他说,也就你们傻B才会相信别人口头答应的事儿!我说什么了?你那只耳朵听见老子说了?

我索性不理他,他就上来一脚把我踢倒。然后就揪起我的衣领准备故伎重演。这时候我听见门响,知道我妈回来了。我就故意大声喊我妈。

他一下子就把我丢在床上。立马坐到一边捧住脸。

我妈进来看到这场面就知道我们吵架了。我妈问你们又怎么了。我还没来得及说,李立就一脸痛苦的说,阿姨,我刚才跟她说,她没理过财,没经验。我让她把收入的所得做个存档记录。她说我多事。阿姨,我都是想着怎么让这个画室好,她怎么满脑子都是想着我要害她!

大家看到了把。他多聪明的一个人,他现在不说怎么为我好了,因为说了我妈可能也不相信。于是他说都是为了画室的将来。画室啊,我妈现在就指望我在这里挣钱了!

果真,他一说完,我妈上来就把我一推,劈头盖脸的一顿臭骂。接着就让我少生事!
等李立走了之后,她告诉我,不要和李立吵架,说怕李立看出我们的想法会生疑心!

我亲爱的妈妈,难道李立是个傻子!他能把我们全家骗的团团转,现在我们这点路人皆知的心思。他会不知!

等李立回到他的房间里,我和我妈挤在一张床上,我和我妈说,妈妈,我觉得这个画室如果没有李立就好了,我不和他在一起,我觉得我更有动力去挣钱和做事。今天他不在画室,我觉得很开心,很久没开心过了。可是看见他一回来,就好像好梦做了个开头就醒了。

我妈说,男人年轻时都这样,你爸年轻还不是和我吵架打架啊,现在不过的好好的。

我说爸起码不骗你,不害你。我妈说他在外面有外遇还叫对我好。你死了这条心吧。安心和李立过日子把。我明日就回家。

我一听五雷轰顶!我说妈,你和我爸不是和我说好的吗?说挣了钱就让我回家吗?不是不让我和他结婚吗?

我妈说,你俩这么多年了,传出去你名声不好听啊。你不嫁给他你嫁给谁啊?

我说你们在家里说的话是骗我的是把,她说,我们不那么说你会来吗?

我连流泪的力气都没有了。这就是我一心想要付出奉献的家人。为什么你们总是要这么糊涂!

我气的浑身发抖。我说不行,我死都不会嫁给他的。

我妈说,今天把话给你撂在这里,你要是不嫁给他,你谁都不要想跟!你不嫁,行啊!除非我死了!

我说你爸爸为什么要骗我啊!她说傻孩子,还不是都为了你好!

我说,为什么我看不出来有一点是为了我呢?这不是把我往火坑里推吗?我不嫁给他,坚决不,除非我死。

我妈一听顿时恼羞成怒,从小我在她面前就是乖孩子,人人眼里的好孩子听话又懂事。她看见我头回这样忤逆她的意思她也勃然大怒。

她一把把我的被子给掀到地上,我就穿着内衣。她就劈头盖脸的打我。

不停的掐我,抓住我的头发不停的打我的脸。问我为什么不听她的话。

我就一直动也不动的任她打,也没哭,也哭不出来了,因为,哭有什么用!

等到她打累了。她说,我告诉你,你这辈子就非嫁给他不可。我一定要你嫁给他!你死也要嫁给他!我就是逼也要逼你嫁给他!

我只是默默的摇头,说,我不嫁。

她就上来抽我耳光。我妈力气很大的。很高很壮。打的我身上青一块紫一块。

我问问各位,谁到了24岁还被妈妈打?

她有没有想过要尊重我一点点呢?

无论她怎么打骂我只是摇头,说我不嫁。

她一看实在没有办法。就一把抓住我的胳膊。把我拖到门口。把防盗门打开,一把把我推到走廊里去了!然后就狠狠的插上门,反锁了!
大家去过山东的知道,那里夜晚都是零下十度把。我,一个女人,在大冬天的夜里,穿着内衣内裤。被推到楼梯的过道里像只狗一样被赶出家门,赶我出来的人,是我妈!

那天晚上站在楼梯间里,浑身上下都不觉得冷。心里的寒凉大过一切了。

人们都知道,压死骆驼的是最后一根稻草。

默默的承受到最后也将是极限。

现在的情况就是那样。这天晚上发生的事情,就是那最后一根稻草。

我一个人站在楼道里。默默的把所有事情想了个遍,翻来覆去的把每一个细节都回想。前因后果也想了很多很多。

于是我做出了一个决定。一个让所有人至今都无法接受并且原谅的决定。

我决定逃走。从这个鬼地方。

大家看到这里,是不是觉得像电影?小说?故事会?

但是我告诉你们,一切都是真的。我没必要说假话。如果你们是我。在那个情况之下。除了逃走还有别的什么办法可以让自己活下去?

在这么决定之后。我在那个晚上想了很多今后的打算。但是我没有再考虑其他人了,什么都没考虑。

我只考虑自己,长这么大,只有这一次的决定是我为了我自己而做!

因为,我相信一个人,有权利去选择自己的生活和幸福!

我想好了去哪里。又想了怎么走。又想了怎么不让大家起疑心。

想明白了之后,我心里一片清明。突然轻松了。

第二天,大家都当昨天什么事情没发生。一切照常进行。只有我自己知道,什么东西已经不再了。

之后是周末,我告诉妈和李立,我要去逛街。他们不放心,就派我的一个助教。前面提到过的,小光。跟着我一起。

我没有告诉小光我的计划,因为怕她知道后连累她。

于是,我就去买了春天的衣服。我告诉小光。冬天就过完了开春要买新衣服。于是就买了一些衬衣,裤子。还有一双鞋。我算好了价格。在那个专柜,买够1000就可以送一个大行李包。

结账的时候我故意支走了小光,就和他们店员说,这些衣服我先拿走几件。其他的和这个行李包一起存放在这里。因为要出差马上走,所以等过几天回来再来取。他们让我签了字之后我就拿着几件衣服和小光走了。

随后,我算了下这几天收的学费,大概有7000多块钱。我算了下路线。然后决定第二天动身。
第二天我妈一早起来就去买菜给我做了很多好吃的。我妈给我熬楼固元膏。特意给我补身子的,还做了饺子让我吃。我知道,她每次对我发了脾气就这样补偿我。但是我还是吃的眼泪直流。我心里一遍遍的说 ,对不起,对不起 。妈妈。对不起。我没有办法了。

吃完饭我拿起我的笔记本电脑,装进包里。跟我妈说,我去附近的咖啡厅待会。一个人静静。我妈说去把。我就背着包出了楼门。

我出门之后看了我妈的背影一眼。我最后说了一句。妈。多保重。

然后头也不回的走了。过了马路我就栏了一个出租车。直接开到我那天买衣服的专卖店。让司机在门口等我。

拿了行李包我上了车,直接告诉司机。直接给我从东营开到淄博去!

我为什么不坐公交车呢,因为夜长梦多,我不能再出任何意外了。即使他们知道我走了。再赶也想不到我这么快就出东营市了。我不能在东营坐火车,汽车和其他的交通工具。

我不停让司机加快速度。一个多小时后,我到了淄博火车站,然后买了马上能走的火车票。站在火车上的那一刻,我想,估计我这辈子永远不会回东营了。

永别了,李立。永别了。东营。

接下来说我离开之后的事情吧。

我离开了之后,换了张手机卡。到了北京。用身上的钱安置好了自己的住处后,找了个工作。安顿下来。

这段时间,我没有联系过任何人。没有上过我的QQ,邮箱,所有可以让外界俩系我的方式,我全部断绝。

我心里想的是,一方面自己能够安静下来好好思考。另一方面,我觉得如果我和谁联系,就是无形中害了谁。

我能想的到家里的天翻地覆,刚离开那会,天天晚上都在做噩梦。梦见我妈和李立找到了我的住处,把我抓回了山东。继续过那种人间地狱般的生活。

或者是常常就直接失眠到天亮。负罪感一直在不停的折磨我。

有时候我真的觉得人活着。如果要这样的活着。那死了不是更轻松。

我想的是,等我走了之后,他们也许会看清李立的真面目。也许会慢慢的理解我。

毕竟血浓于水。爸妈总是会明白我的难处。

可是我并不知道的是,就是在这段我和外界断绝关系的时间里。我又被他们做出来的事情给狠狠的刺了一刀。

大概是一个月之后吧。我终于登陆了我的QQ。

除去李立那些恶毒的咒骂威胁恐吓之外,我发现还有很多留言来自于我的朋友和同学。

留言内容如下:XX,你家的家务事干什么扯上我!今天你妈打电话骚扰我,明天李立打电话骚扰我。你家的事情干我屁事!你能不能出来说句话!你连累我们做什么!

(这条留言来自于我大学的同学)

XX, 你爸天天到我单位来找我要人。我被他弄的上不了班,我还要结婚,我不就过年和你出来吃了顿饭。你又什么事情我不想管,我马上要结婚了。你爸天天来我这里 闹。我还要不要做人!还有李立。打电话天天威胁我,说如果我不交出你人或者不说出你下落,就让我婚都结不了!我真后悔TM的认识你这样的朋友,你这样下 去,我挖地三尺也要找出你来,问问你为什么要这么害人!

(这条来自于我最好的朋友。)

XX,你以后不要说我们是你家人,你这样,给家人蒙羞,你不知羞耻不知廉耻,甚至不知道人字怎么写。你爸妈白生养你!

(这条来自于我的姑姑)

于是,在人生的低谷之后我迎来了更悲剧的现实。就是众叛亲离。

我不知道李立和妈是怎么和别人诉说这件事情的。反正我能想象的到,他们会把错误全推到我的头上。然后扣上大逆不道的帽子。

我都明白。

可是我不懂,他们是如何能想到去骚扰我的朋友和同学呢!

我走了之后。他们联系不上我,于是就联系我所有的同学。他们并不知道我到底投奔了谁。于是他们索性大撒网。全方位的骚扰我所有的同学。跟我关系最好的几个朋友。全部都遭了殃。

我 妈和李立不分白天黑夜的打各种骚扰电话和恐吓电话去质问他们。问他们是不是支持我逃走的人。他们当然不承认,因为本来就一无所知。于是,他们得不到答案, 就在电话里对我的好朋友破口大骂。能找到本人的就上门去骂人撒泼闹事。或者去单位搅得人家颜面无光。要不就是天天堵在人家的门口要挟他们,说不交人就要报 警!

我有个好朋友那时候怀孕了。马上就要结婚。天天被他们堵在单位骂。当着众人面说她是个贱人。要报警威胁她。那个女孩子吓的不敢去上班不敢出门。

她老公恨不得要把我千刀万剐。

我没想到。我妈和李立。他们连基本做人的底限都放弃了。

一时间,我所有的朋友全部和我反目成仇。没反目的那几个也很够意思的留言告诉我让我藏好了。(我谢谢你们)

大部分我所有认识的人迅速结成了一张网一样。大家的目的就是,一定要把我找出来。

我自问从小与世无争,低调做人一向是我的宗旨。我就想过安安静静的日子,写点东西,。画点画。不要求吃好的穿好的。只求安宁健康。

居然也有千夫所指的一天!

前面有人说的对,李立在我走后,翻出我所有的东西开始寻找细节。找到了我一张没有带走的银行卡。用我原来的一张身份证复印件去银行查询了我的各种款项纪录。

我 原来给一个编辑朋友写过稿子,有段时间还给他们画插画。就单独办了一张卡。当时被李立逼的没有办法。只好除去挣一些外快。这件事情他不知情。所以,他通过 银行记录,知道有男人给我打钱。然后这个事情在他的眼里就是,我和男人私奔!种种的一切什么分手啊。闹啊。都是我要和人家给他戴绿帽子的掩饰!

没 想到我妈居然信了!我妈这个糊涂的人,这个时候我不知道她怎么想的,她通过李立给她的我所有异性同学,朋友,工作上认识的普通人。一个一个电话的去询问, 打电话过去,张口就是。你是XXX吗?你认识我们家XX吗?她现在是不是和你在一起,是不是你支持她跑的。是不是你和她私通!都是你们这些人 渣!XXXXX各种骂。
有朋友不理解为什么我的同学朋友会恨我。我说实话。那些让我藏好的,都是男同学,甚至都是没说过几句话的异性朋友。而偏偏是那些和我经常一起吃饭逛街,的那些姐妹。最先和我翻的脸。唯一的一个没翻脸的是我大学好朋友,她是一个美女。

大三的时候她被人污蔑抢好朋友老公。她在全系的名声都臭了。只有我天天和她一起。就我相信她。所以遇到了这种事,她理所当然挺我。她知道事情的种种,而且就算不知道,她也一样会挺我。所以她不怕李立骂。还和李立对骂。说李立活该怎么不去死。

大多数女生被我无端连累。是因为她们并不知情而且被莫名骂的很难听吧!女人都要面子。都脸皮薄。所以她们跟我翻脸,我都理解!因为我知道李立能说出什么话来。

就算是换了我,被人这么闹到单位上来天天恐吓交人的,我也要怀疑这个连累我的人是不是和她家人说过什么。才被找上门的。换了我我也是要恼怒的。

坦白说那时候很寒心。被众人像过街老鼠一样的在大学,中学,甚至小学的群里,刷屏狂骂我。这滋味第一次尝到。那时候开始怀疑。这个所谓的人与人之间的关系。原来这么脆弱么。人和人之间真的就这么禁不起挑拨么。

那段时间我失眠到了一个相当严重的地步。成天神志恍惚,动不动就哭。哭完了又不知道做什么。浑浑噩噩。

接连接到几个狂骂我的朋友同学的留言,还有看到一些扬言要揪我出来的朋友,我彻底的崩溃了。

你们看我的文章觉得李立是一个恶人,可是,在外人眼里。同学,尤其是女同学眼里,他是什么呢?

简直就是本世界末的一个绝种的好男人。温柔,绅士。帅气。阳光。有才华。有能力。而且风度翩翩。

如果去为他大学同学,他们会众口一致的说以上结论。问他身边朋友,也是一样结论。

所以这就是为什么,我说他不好,连我妈都不信。因为人这种动物真的很奇怪。总是会被自己的眼睛所蒙蔽。眼睛看到的表象就觉得是事情的本质。殊不知,时间才会还原事情的真相。

所以,我奉劝各位,在很多事情上。尤其是和人交往,不要相信第一感觉,因为我们都是以貌取人的动物。总是喜欢第一感觉去判断人或者事物。

一个人沉默寡言,不苟言笑,我们会觉得他很难相处。不愿意和他接近。殊不知其实这个人只是天生内向害羞而已。

一个人开朗活泼,健谈,风度翩翩,我们就会忽视一切的认为这个人,好相处,敞亮,好交心,殊不知这个人是不是爱算计,是不是一个家庭暴力狂呢?

这样的例子难道少了么。

而我呢,不喜欢和别人说家里的事情,因为我觉得家里发生的事情不好,不想诉说,说出来用自己的这些个经历换取身边人廉价的同情,这种形同对自己感情的一种拍卖方式,我从来不喜欢。。

不是我多么清高,而是我觉得身边这个人并不是我的挚友。我说了只会换来他或者她不痛不痒的安抚又有什么用?难道可以解决我的问题。只会徒增人家茶余饭后的八卦笑料罢了。人家听后也只是会心存侥幸的想。啊。这些事情幸亏没发生在我身上。和她比,我有多幸福之类的。

所以,我不和身边的同学朋友说我的事情,大家如果问,我就说还好。只有在真正的挚友面前,才会崩溃流泪,才会说我其实过的很惨很惨。

而就是这种所谓的清高。导致了现在一面倒的局面。相比李立动不动就在众人面前秀幸福的我。大家会信谁的话?

说到友情。我真心说一句,女人之间的友情有的时候真的很脆弱。很多大学四年的同学,毕业后还常聚在一起的都是男人。而女人呢,四年在一起,摩擦磕碰。嫁了人之后基本联系都非常少。

并不是我有偏见,我只是说,女人,更在乎的是自己的家庭和老公还有孩子。

我觉得我有必要解释一下,为什么这个人这么样对我,我还要这么贱和他在一起。

有时候我问我自己,你贱么,不贱。不贱你为什么这么糟践自己。

回忆我的童年,打我记事起,就终日在我爹妈的争吵中度日。我不明白为什么。一点鸡毛蒜皮狗屁倒灶的小事两个人也能大动干戈。

所以从小我就是一个很早熟的人,小时候很沉默也很自卑。看到别人家里幸福的一家人总是会暗自伤神,希望我爸爸妈妈也能那样和和睦睦。

可是他们还是离婚了。那时候我已经初三了,我妈正处于更年期。成天在家就处于愤怒状态,我理解她的苦,尽量的不去惹她生气。可是她有时候发起脾气来对我就是无端的打骂,她真的很痛苦,需要发泄那些痛苦的情绪,如果你们有这样的家庭经历也许会理解。

有的时候,在好好的吃饭,我无端端的一个动作就会让她勃然大怒。上来就会抽我一耳光。问我为什么要学我爸。。被打的莫名其妙也不是第一次。如果要问我为什么这么能忍,我觉得从很早以前,我就已经学会了忍受。

自从他们离婚后,她就变得多疑,似乎身边的人都在议论她,她总觉得自己和人家比处处都不如。我说的每一句话,她都不相信,她总说我暗地里和我爸串通好的。

如果你们要问我为什么,我妈不信我,从很早以前,她就不信我和我爸了。

我不是那种会花言巧语哄妈妈开心的人,更多时候除了默默流泪就是一言不发的忍受。而这样的态度又总是能激怒她。

她经常半夜三更把我丢在家里,自己跑出去和朋友聊天,或者打牌。而我就一个人在家里黑灯瞎火的睁眼到天亮,等到她回来了,我一颗心才能放下,好好的睡几个小时。

她不喜欢我带同学来家里玩。因为她觉得我们家和别人家不一样。她也不许我外出。

于是,我有很多年,都是孤独的在家里,空荡荡的房间里,过完一个黑夜又白天。

你问我最怕什么,被人伤害吗?

不,我怕孤独。那种很多年的孤独让我非常害怕。我渴望有人可以来和我说话,哪怕随便说什么。我想有个人陪着我,让我不要害怕一个人。

比起被人伤害,我更怕孤独。

接着说吧。

我在北京整整逗留了一年。在经历的种种崩溃,无奈,最后我慢慢的平复了。人的意志力是强大的,在活下去和生存这个大前提下。所有伤痛真的是可以慢慢平复的。

此间,我妈回了家。没逗留在东营。因为我不在了。李立的表演就彻底结束了。我的助教告诉我,李立经常不回画室。彻夜和一些异性在外面玩通宵。对我妈只说,心里苦闷需要宣泄。

我妈妈看他这样就只要走了。临走的时候我妈想把画室给转让了。结果被李立知道了她的心思。

于是李立就开始老一套表演,举例。

抱着我的衣服,跟我妈说,阿姨,我闻着这个味儿。就觉得她还在我身边。

或者,拿着手机,在我妈面前读那些我们俩以前发的短信。边哭边读。

再或者。放一些很忧伤的情歌。一脸幽怨的掉泪什么的。

我妈妈当然又一次被他深情脉脉的打动了。

于是就说。李立,我走了。画室我不转让,你先开着。将来XX回来。你不要赶她走。这个画室是她的。

于是就有了本文开头的一幕。李立在火车站对我妈拍胸脯保证发誓的一说。他说,无论她什么时候回来,这个画室都是她的。她一句话,我就给她。我李立还是个男人!

于是你们都知道了,我再说一遍吧。我妈上了火车我就打电话给他。结果被挂。再打,关机,然后把我快速拖黑。
我妈走了之后,他立马解雇了原来画室的所有老师。重新换了一批人。

我打电话给他协商画室的事儿。他问我所要他的辛苦费,要不,就说他不能白干,要我出钱买下来,问他多少钱,他只是笑,说你买不起。

然后又说,这个事儿吧,不是他能做得了主的。他们家人那边他难说什么的。

我说,别的我都不要,那,我原来有一张我画了很久的画。你还给我就好,那张画是我用来逃避痛苦的时间里。慢慢完成的。花了很久。一度有人要买。他说,这个不可能。

我还说,我有一套工具,不值钱,但是是我最好朋友送我的生日礼物。这个不能丢,你还给我。他说,很多东西我都还用得上。不可能给你。

我走了之后,无数的异性登门拜访。呵呵。就是邀请他除去玩。有做生意的,有油田的职工,有高干子弟。有他初恋女友。反正我妈后来说,门槛都被踩破了。今天有人送吃喝,明天有人送衣服。要不就是车接车送,到处去玩。

他很清高的告诉那些女人,我女朋友患了抑郁症离家出走,被男人骗了。我不能背叛她。要等她回来。

于是这些粉丝对他就膜拜了。仰望了。更欲罢不能了。

我只是在等待。等待属于我的真相。

只是需要时间,大家都看清楚他的面目,自然就能相信我的话。那个时候。我才能在家人面前重新有话语权!

李立的生活多姿多彩。然后,但是画室在我走了之后损失了相当多的学员这个事实不争。

于是,有人给他介绍了个女孩,那个女孩子是东营另一家培训中心的老师。见了面之后对李立一见钟情。呵呵,被他表面吸引的,从来都不是只有我一个。

然后那个女孩子就义无反顾的掏钱给他投资画室。直接辞职过来给他上课带学生。于是。两个人闪婚了!

至于这个女孩子为什么看上他,这个女孩和我的助教聊起过。她说,李立这个人,帅气。阳光。而且年轻有为,看他,有房,有事业,年轻翘楚。绝对是潜力股。

所以我告诉你们,这个世界。哪里都不缺被爱情蒙蔽眼睛的姑娘们!

小光问她,看上李老师哪了。她直言。唉。这么帅。带出去多有面子!

看看。面子。害死人的面子啊。

其实我现在不恨他了。一点都不恨。如果说一年前我还恨不得他死了。那么现在,我可以平静的面对他。然后说,我挺好的,你也好好过吧。

悲伤的七个阶段,我想我已经到了最后的阶段了。所以这悲伤,过去了。

没有爱,哪来的恨,没有不甘心。哪来的怨气。

无爱也无恨。那就真的过去了。

其实我心里是有我自己的想法的,我觉得,失去的东西就是失去了。再去强求也回不来。

可是我本身并没有丧失创造力和行动力。我的头脑可以思考,我的双手还可以画画、如果因为这件事情一蹶不振,那么我可能就会用下半辈子的失败去给这次的悲剧买单。

人际关系已经破裂。同学大多都不来往。亲戚朋友从青眼有加到现在的怒目而视。如果一辈子我都这样躲在外面,别说挣钱。我连自己的生活都可能因为精神崩溃而无法继续连。

所以,当时在北京的时候,我心里已经有了打算。

我失去的,我还能再有。于是,我准备再开一个画室。

于是,再外面飘飘荡荡的一年结束后,第二年的春节,我回到了家。有些事情,时间是考验事实和真相的唯一途径。

一年的时间,我想,即使家人再恨我,多少也能理解我一些了把。毕竟,大家都已经看到李立的表演谢幕了。

他华丽的变身。闪电的结婚。这些事情的快速发生让大家多少开始质疑这个男人所谓的真心。

不要觉得我回到家了,就是狗血的大团圆结局。那是电视剧。真正的生活永远是不缺少矛盾的。

爸妈并没有过多的谴责我。也许是知道我有苦衷,也许是我上次出走的姿态彻底让他们知道,兔子急了也能蹬鹰。还是别的什么,反正没有过多的谴责。

而是用另外一种方式来表达他们素日积累的愤怒。对我的,对李立的。

生 活里的一点小事。比如我买了什么东西,或者是打电话给同学。再或者是晚上睡觉时间不对。反正任何一件事情都是我妈拿来大发雷霆的理由。对我愤怒训斥也好, 没事找碴也好。反正,最后总能把话题引发到我上次出走的话题。然后说我种种不对,都是因为我任性,李立才这样对我。说李立也没什么。挺好的一个人。

我 明白,她这么说无非就是要强。要一个人承认自己看错人,所托非人,被骗。对我妈来说,的确是一件丢脸的事情。所以无论李立变成什么人,她都会选择不信。因 为承认李立是个混蛋,就等于承认她自己是个笨蛋。明明那么多人劝过她。可是她还要一意孤行。所以,她复杂而又矛盾的怨气。就一直不停的朝我宣泄。

有时候我会想。难道。我活在这个世界上,除了成为你们的出气筒之外。就没有第二种身份可以活着吗?

李立总是说,都是因为你,老子才怎么怎么样。

我妈总是说,都是因为你,我才会这么惨。当初不是为了你,我会跟你爸。你拖累我一辈子。

很多时候我都佩服自己的承受力。我觉得我从小到大。承受这么多,没有学坏。没有离家出走。没有做过让他们费心的事儿。真是个奇迹。

即便是这样的我。也还是个多余的。

一个好人一辈子都好,突然有一天做了件坏事。那么大家都会质疑他以前种种的好也许另有目的。

一个坏人一辈子都坏,突然有天做了件好事,那么大家会说,他也许没那么坏。

这就是人性。复杂而又奇妙。

然后我终于想明白一件事。这个世界上大多数人,包括你身边的人,大家也许都不会理会那些过程是什么。

结果是什么才是最重要的。结果不好,就是你错,结果好,就皆大欢喜。

这个世界上大多数的事情都如此。

我就开始寻找店面。寻找合适的位置。整整半年都在筹备。

有时候我问我自己。再自己的家这里开画室,是不是为了证明什么,证明你失去的,还能拿回来。

后来我想了想,不是,我只是想告诉我自己,我还可以,我还能够重新拥有。

我妈知道我的想法后对我的态度是,冷嘲热讽。她觉得我就是再不自量力。

她说,开那个画室开的好原因是因为靠着李立的能力。天时地利人和,有运气才可以有那么好成绩。

你现在什么都没有,等死吧。

旁边的人也是冷嘲热讽,大家几乎都怀着看热闹的心态再等着我垮掉。

看一个女人如何垂死挣扎。

其实我活了25年,从懂事至今,我觉得运气这个东西,老天从来就没眷顾过我。做一件事情能够成功的原因永远只有一个。

那就是执着,努力,还有虚心。她说我再东营开店是借助李立的什么人脉。无稽之谈。所谓的天时地利人和。一样都不占。

那时我和李立家人相处不融洽。谈什么人和。因为贪图租金便宜租了一个位置偏僻的门面,谈神地利。哪怕是天时。三月份的淡季开张。谈什么呢。

我只是能够坚持的做下去。尽最大的努力。做最好的事儿罢了。你们不喜欢我没关系。我总能找到自己的位置。
我妈说不会再给我投一分钱,我说不用你的钱。我自己有一点点的积蓄。然后从朋友那里借了一些钱。在这种一片嘘声无人喝彩的境地下,开起了我自己的画室。

开起来的时候,我不禁想起来,原来画室开张的时候,有人送花篮,甚至有人专门送来了礼炮。那么多人的来祝贺给你捧场。而如今,我谁都没通知,甚至我爹妈在我开张的那天也没来。于是,这里只有我一人。

我对自己说,恭喜你,你开张了。那一刻觉得,也许我真的可以坚持,也许,也许不会被他们看笑话的。因为,我从来都只会让他们失望。这一次,那些看热闹的人,也许真的要失望了。

大家也许会问,你现在到底如何啊。你招生情况怎么样啊。你爸妈还有没有再问难你啊。

我只能告诉你们,我不知道。

一切,都是未知数。

还是那句话,只有时间可以证明事实的真相。也许成功,也许失败,但是谁知道呢?

至于爸妈,他们对我如何,还是那样。不冷不淡,至今他们也没说来我的画室看过我一次。

至于孤单。我养了一只猫。每当我妈又朝我发火的时候。它总能陪在我身边。看着它,总觉得心里一片安宁。终于觉得,其实孤单也不那么难以忍受。

在我写这个帖子的时候,也就是前几天。小光给我打了电话,那么不爱说话的小姑娘,连语气里都透露着激动。

她告诉我。我走的时候,李立有160斤,如今,只剩下130斤不到了。消瘦的如此厉害的原因就是,他新婚的妻子。

原来并不是别人也和我一样这么傻的对他无所求。原来人人都有秘密。那个所谓优秀的女孩子。帮他代课的女孩子。掏钱帮他投资的女孩子。其实是一个癫痫病患者。

这件事情在他们婚后李立才知道。据说发病的时候很恐怖,而且这种病人,生来易怒,并且不能受任何刺激。

他们结婚第二天女方娘家的人就去了李立的老家大王他爸妈家,据说女方的家长在他们家耍泼。睡在地上大吵大闹。

为什么,因为李立的爸妈按照他们抠门的习惯,就给了新娘子几千块的礼金钱。还真的以为别人也和我一样不计较得失,还真的以为人人都可以在爱情面前视金钱如粪土吗?

人人都有秘密。这一次他真的要为他的错误付出点代价了。

不过这次,是婚姻。

有句话说的好,这个世界上,如果有件事特别好,好的简直就不像是真的。对你来说,百利无一害。如果真的有这样的事儿。千万不要信。因为那肯定是假的。

可惜他不知。

小光呢,被李立开除了之后,自己和朋友合伙再东营开了一间培训班。

对我来说,是好消息。你看,我的学生,都可以开培训了。说明我这个老师还是合格的。

事儿已经说完了。至于有人问,你现在怎么样啊。好不好啊。

我只能说,就这样。不好也不坏。但是。我会努力去让生活变好。事在人为嘛。人总会长大,长大了。就要学者掌握自己的生活和事业。

所以,掌握我的事业,这才刚起了一个头。将来会怎么样,将来才知道,对吧。

亦舒说过一句话。女人,要么,就有很多很多的爱。要么。就要有很多很多的钱。如果什么都没有,那只要你要拥有健康。

这句话,送给所有的女性,不论是幸福的,还是不幸福的。

我的事儿说到这里就结束了。没有什么快意恩仇的结尾,也没有什么狗血来洒。因为生活他本身就是如此普通而又琐碎。

活在尘世的我们,没有一天不能够免俗。

想想当年的我,看到昆汀的电影,羡慕天生杀人狂的那对情侣。笑傲江湖。叱咤风云,之后又一同归隐。热泪横流的我当年也没有想到,如今我羡慕的就是那些普通的平凡的日子。

本来,一开始开贴是想告诉大家,警示大家,要学会识人,可是慢慢写到最后,我觉得已经不必我多说,一切尽在不言之中。

希 望你们以后的日子,顺心。如果哪天不顺心,想想我。想想曾经如此悲剧的我,也许你会在那一刻觉得自己拥有的幸福很珍贵。如果有天你们沮丧。也可以想想我。 想想曾经如此悲剧的我,依然还是没有被打倒。也许在那一刻你会想一个弱质女流都可以不放弃希望,我还有什么理由去郁闷。

没关系,我不介意。哈哈。

男人什么时候都是理智的。利索的扭头就走。利索的不带走一片云彩。

女人呢,因为伤痛无法平复,大半辈子也许都要活在阴霾中。

是懦弱么。也许是,难道不是因为被爱过的人刺伤,无法平复吗?

我不该和你较真,我不该去计较任何回复。我只是受不了你藐视一切的样子。

你藐视了爱情。藐视了我的尊严。

我说过一句话。如果七年重来一遍。我还会不会这样,答案是我会,肯定会。

因为这就是我。我就是一个在大事面前会发呆,感情冲动干蠢事的人,我还是我。

我感谢曾经爱过我的人,也不恨那些伤害过我的人,不是我多么大度的可以放下,你说的对,我不大度,我根本不大度,我只是把那些事儿忘记了。就这么简单。

痛苦这些东西,放不下,我忘记可以么。

你犀利的指责让我无法面对。因为你指责我曾经愚蠢的同时,让我想起了那些痛苦的回忆。人人都说痛苦的东西要面对。要勇敢。

说这些话的人是因为他们没尝试过。痛苦是什么。

痛苦就是,你每天一睁眼。发现还是在这里。一闭眼。脑子里想着,不要醒过来多好。

懦弱如我。没法大度面对。我只是想忘掉。希望和我一样身处这些痛苦的女人们。切记我的这些切肤之痛。早点逃脱。

祝你们幸福。真正地幸福。你们懂得。

 

(来自/互联网,作者文中说发在猫扑,我是在新浪微薄看到,转自豆瓣,未找原帖地址。)

最后编辑:
作者:渡世白玉
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

和凤凰男在一起七年,噩梦一场。看的人好心痛啊!》有 1 条评论

  1. 渡世白玉 说:

    初看只有愤怒,怒这个男热不算人,作者的懦弱、、但是看到压跨作者最后的一根稻草,剩下只有悲哀了,深深的悲哀、、

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