首页 > 信言不美 > 爱说“坏话”的丈母娘
2014
07-12

爱说“坏话”的丈母娘

有一次活动,我随机采访了十个主妇,有意思的是九个说父母在她们面前抱怨过老公,有的说是不上进,有的说是不着家,最多的说是懒;还有两个说自己的 父母是一直带着“宿怨”,从不同意结婚,到勉强同意结婚,至今觉得女婿配不上自己的女儿,而由嫁亏了去看,女婿基本上优点可以忽略不计。

现实生活中并不是大家认为的丈母娘看女婿越看越喜欢。婆媳关系难,难在两个女人“争权角力”,岳父岳母与女婿关系的微妙之处对“到底值不值”的判定上。

那 天我们家饭后例行散步,我们家三口,没老公在场,走出没多远,我爸妈就开始了。开口就是“你有空得说说他,太懒了,你看自己的衣服从来不洗,椅子横在路中 间也不搬开,家里的空调坏了一不修,门坏了也不修… …”“对孩子只是哄哄,其他时间都玩电脑玩游戏。我们是为你好,现在跟你说,你自己吃亏,你也要上班,你还得带孩子,你不要那么傻,把男人惯坏了对自 己没好处… …我在这里带孩子两年,我觉得你嫁得有点不值。”

这些话他们说出来是“为我好”,我听着像是另一个滋味。

第一,你怀疑我对家庭的经营能力和对爱人的判断。我感觉自己被否定和不被信任。是什么让父母对已成年已婚已育的子女,升起保护的欲望?因为觉得你做不好,你“吃亏了”。

第 二,你背着我说我老公的“坏话”(姑且叫吧),这种行为我本能不舒服,我跟我老公是一体的。而我跟父母的情感连接是断乳了的,我有自己的小家庭,我希望我 们大家庭的成员是连接在一起的前提下,我跟老公的情感连接是第一的。父母的这些话,不但听起来像“搞分裂”,而且首先把我们三个与老公分裂成了对立的个 体,这也是狭隘的血亲观念下的排外。

所以,不说这些话本身的对错,我对这些话的初反应是“非常刺耳加不舒服”,这里面的负能量有分裂、有排 外、有否定、有不信任。若承载着负能量,再好的道理都不值得亲近,好道理至少应该有好面貌,让人有本能的亲近感。“父母都是为你好,是最为你着想的,父母 的话你该听听”这样的论调,是精致的暴力。

回家之后,我第一个想法是应该跟老公谈一次。“肇事者”本人还茫然并不知道他自己得罪了父母大人,这得想办法沟通啊。

我 知道大多数主妇们,在听过父母对自己老公的抱怨后都会犹豫,要不要跟自己的老公说。跟老公说呢,影响他对自己父母的“观感”,像“出卖”父母,怕加深他们 之间的鸿沟;不说呢,自己承担父母的压力,父母的投诉多少对你有些影响,气恼中渐渐觉得老公果真不成气候,父母说的真成了大问题,只好骂他解压,老公不知 道你的无名火从哪里来,一来二去也对你有了意见。

我选择了说。之所以做这个选择,是本质上先对他投了肯定票,表示我并不完全认可父母对他的 评价,另外也需要借父母的意见,听听他对自己的看法,有缺点要提起重视。当然父母那些特别情绪的话我不会都说,像这种典型的“你跟谁谁比,不努力上进”之 类,这种伤自尊心的话不说,再有就是把说“他很懒”换成说“你们两太懒,衣服没有按时洗掉,没有主动做家务。”

结果是我非常小心措辞地跟他长谈了一次,分析了父母个性成因、晚辈长辈的思维差异和过去我和他彼此家庭角色偏颇,以及以后的一些相处方式。我老公表示,不会因此对父母有什么坏印象,会注意自己的行为方式更加小心,以此减轻我腹背受敌的压力。

事 后我长嘘一口气。选择跟老公坦白父母对他的坏印象,这里面有个大风险就是他从此也恨上你父母,起了坏作用。事前要预判,要冒险,需要你对你老公提前有一定 了解,要看老公本人和你平时沟通是否顺畅,你说出来他是意识到自己问题的可能性高,还是不但意识不到自己的问题反而迁怒于你父母可能性大。那样反而不如不 说的好。

至于父母说的问题,分两种,真问题和假问题,你自己要分清楚。

父母提到的鸡毛蒜皮,举的实例太多,绝大多数其实属于 生活细节上的。比如父母严格要求自己,勤快眼里不能有活,爱整洁爱干净。换下来的衣服当时就洗。那么晚辈一个星期洗一次衣服的行为就会被说成是懒,其实晚 辈平时工作忙都是那样,不想天天记挂这样的小事,他们反而觉得集中洗可以分类高效还节约。但是在父母眼中,看到的就是时时刻刻家里到处丢的是穿过又没洗的 衣服,又不能折进柜子里看起来很乱。你们上班去了眼不见为净,他们天天在家里转悠着带孩子玩,看着就闹心。

这些细节是磨蚀人的,这些问题细小又多,但这仍然是假问题。你可以商量着做些改进,或者跟父母说好你要做的时间,然后把脏衣服放在看不见的地方——反正就是找到双方都能接受的执行方式。

真 正要关注的是父母提到的真问题。父母也是旁观者,也是过来人,有时候的确是清清楚楚的能看到你们夫妻相处的一些问题,加上你们长期生活在一起,还可能非常 直中要害。这些要害可能分四种情况,一种是你非常闹心,也常常跟老公干仗的地方,正是解决不了、你又特别烦恼的“硬伤”,这的确影响夫妻关系需要正视,父 母也替你操心;一种是你知道存在,你决定给他时间表,逐步正在解决中的“硬伤”,这个父母不知道,改进起来也是反复又缓慢;还有一种是你知道这跟他性格相 关,几乎解决不了,但决定接纳他,自己去适应的“硬伤”;或者还有一种是确实存在,你觉得还好、父母觉得是天大的事的那种“硬伤”。

这四种情况都是真问题所在,但是你看除了第一种你是没有操控的,其他都是你有操控或者觉得无需去管的问题。换句话说,父母都在瞎操心。而父母往往就会把这些和那些假性问题加在一起拿来说事。

当 时他们提到我丈夫对养育孩子的不够投入,这个平时我就觉得有些问题,被他们提出来的,这是属于第二种,正在解决中的问题,对于新爸爸,家里已经有父母有我 在主管孩子的养育了,他比较倾向于不插手,因而没有多少为人父的那种相对应的参与感,所以被父母说懒惰。在逐步唤起他的角色感要给时间要给机会,这是个系 统工程,不仅是靠抱怨能解决,也根本上升不到嫁得值不值的问题上。

还有一个他们提到一个解决不了的问题,但我打算接纳下来的。就是说我老公 有点不主动关心人,我对这一点的基本认识是,他对人讲究真心但不讲究细节,他的成长环境造成他活得比较松弛,他不太懂得主动从细节上察言观色,通常你要什 么要非常明确地告诉他。有时候会显得大意,但不是故意。我能接受他活得自我一点,做他自己也很好,在察言观色里活着,总照顾别人,其实也不是什么幸福的 事。

所以,你看即便他们提出来的是真问题你也不必觉得非常严重。因为那都是站在他们自己的眼里某套期待的标准下,偏向于自己子女的期待下,比对出来的。他们只看到外面没看到里面,只看到局部,没看到他整体。

成 长的整体是家庭文化的差异,他们只看到自己子女,而不倾向于理解别的家庭文化。我老公家庭从小成长模式是“放养”,他不是独生子女,从小是爷爷奶奶带着一 大家子兄弟姐妹一起长大,没有谁守在他身边天天评价他,你这里不对那里不对,大人帮你这帮你那,所以他是独立的,不希望你管他太多,也不喜欢管别人太多。 过多的生活指导和唠叨非常不适应。我是独生子女,而且我的父母本身是要求严苛的人,我妈说了一句小学老师似的语录“优点还要说什么呢,因为优点都已经在那 里了,我们现在就是要说缺点,把缺点都说出来,你们去改正。”所以评价是她的家常便饭,我就是活在评价里的孩子。其实就是家庭文化的冲突。我妈看不惯无政 府主义,我老公就是彻底无政府主义,轻松自在活惯了,于是被解读为“懒”“眼里没活”“不主动关照别人”。但是我妈不知道的是,优点和缺点是一个,比如我 老公乐呵呵的她觉得挺好,但是每当他在自己的世界里,她又觉得他怎么就不关心周围有没有衣服没洗、只顾自己快活呢。

作为妻子对他的了解,其实已经打算接受了。我就打算拿一些“体贴券”兑换一些“瞎快活券”这种我没有的能量场,也行吧,看着他瞎快活我也高兴啊。而事实往往是父母却会因为过度关心你,而让一切变成“你嫁得值得不值得”的大讨论。

我们常说子女应该对父母有敬畏之心,我觉得父母对子女才应该有敬畏之心。不是敬畏这个人,而是生命完整度的本身。生命有成长规律,子女会长大,该做心理分离要做心理分离;生命有其馈赠,优点缺点都是特点,怎么能只接受一半呢。

对 成年子女界限感尤其重要。任何一个父母说子女配偶的“坏话”时,都要保持克制,谨慎。因为那从根本上是别人家的事。你的子女也是别人。即便真的有问题,也 只能站在多年过来人的经验上提醒下,不听就算了。切不能添油加醋,变成自己的抱怨和情绪化地说看不惯。保持礼节相当重要。这个礼节就是一种界限。其实把子 女当邻居这问题就解决了。你会干涉邻居家的夫妻关系吗。不会。但别人的事可以客观,自己子女不同,怕自己孩子吃亏。怕子女吃亏还是不信任他们是成年人的能 力,还是搞越俎代庖。上一辈里越是没有过自我,活在他人评价里的人,越难以搞心理分离,越倾向于评价别人。

还有一个,我们缺乏基本的婚恋教 育,父母常以女儿嫁得值得不值得、你吃亏了的思维去思考,这就是负能量的分裂势力。不谈爱情,仅说婚姻是契约这件事,“值得不值得”应该是在婚前慎重思考 过的问题,是可行性范畴的问题。如果婚后老在想“值得不值得、吃亏与否”的问题只能说,反复进行婚姻可行性的论证,只能说这是在试图动摇婚姻的根本根基。 婚后应该思考的只有,大家如何建设性地去改进,好婚姻是大家创造出来的,婚后只谈“配合度”,深入地了解双方可以达成的配合和本性上难以达成的配合,默认 只在前者上耗费精力,不要跟后者死磕,家庭会和谐很多。但关键是我们有无发展处智慧分辨其中的差别。

我有一个朋友家里父亲是老式读书人,经 常在家里给女儿搞传统式的“女德教育”,把刚结婚的她经常叫过去谈话,问她女人在家庭当中的作用是什么,女人如何经营成功的家庭。有一回,女儿问,爸爸, 你觉得我老公这样做对吗。爸爸回答说,我认为他对不对不重要,关键是你认为他对不对,哪怕我觉得他是错的,你认为他做得对,那他也是对的。

就是这样,婚姻中的对错就是相对的。如果你的父母5、60岁了,还义愤填膺地说,我为你好才告诉你,你老公这不对那不对,你得督促他改。那你可以基本做如下:

1、他们一辈子的婚姻幸福度也不高,肯定双方都有死磕对方的问题,两个人的相处大多也处在争论对错、互相进行权力控制的阶段,就别谈指导你的婚姻了;

2、这样的抱怨提醒你,父母已经不适宜做大人了,这次换你和老公做大人,自己担负起自己的生活,以后的家庭格局里自己拿主意,还要注意哄着父母点;

3、要做的还有疏导,鼓励父母过自己的生活,用开心的时刻去避免负能量产生和发泄;

4、当然,最终和最好的办法是“逃离”——喜欢评价的父母和热爱自由的你们,oh,god,什么攻略都不如远离这颗“定时炸弹”啊!

(来源/妞博网,文/蘑菇姑姑)

最后编辑:
作者:渡世白玉
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

留下一个回复

你的email不会被公开。