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2014
07-17

一定是我太作,所以才弄丢了这么好且爱我的你

假如,如果有假如,我想和你好好的。这是真话,发自内心,毫无半点虚假。

时间就这样悄无声息地过了一载又一载,伤口早已愈合,可是想起那段岁月还是忍不住难过了许久。

医 院里,那么多有人陪伴的人,唯独我,是一个人,安静地坐着。人来人往,却再也看不见你鞍前马后的身影。是啊,你再也不会出现在这里。我多么失落。偶尔的, 想起那些过往,会遗憾会悲伤会叹息:如果没有那些变故,我们是不是都已经有了自己的小家庭,虽不是你耕我织,却也一定是其乐融融吧,至少,比现在的我们欢 快许多,不是吗?可是,人生终是没能使我们如意。

或许,这便是我们之间的缘分,注定只能陪彼此走一程,而不是一生。

我 已不再年轻,到了谈婚论嫁的年龄,周围的人都替我着急,可是我怎么也恋不起来。我答应过你,说要找个好人照顾自己,可是失言了。对不起,我不能欺骗自己。 所以,请原谅我,原谅我暂时不能够虔诚去爱,原谅我没有兑现诺言。我知道,你一定希冀我幸福,如同我希冀你幸福一样,只是为何我们不能够一起幸福。说到底 是怪我太懦弱,不敢与现实抗争。

不知为什么,每次有人靠近,我总是会不由自主地怕,莫名其妙地怕,怕爱上别人,也怕别人爱上自己,可是打心眼里我又多么渴望它们,如同渴望呼吸。

回想起过去那些岁月,我多么开心又多么难过。开心的是你这么好,难过的是我那么糟糕。但珍贵的是,即便你知道我所有的糟糕,却还是一如既往地宠我疼我呵护我,如宝贝一般。

可能是因为回忆太美好,所有才在现实里唯唯诺诺排斥爱。周围的人都说,要爱惜自己,别错过了最好年华。他们说的时候我假装淡定,一副云淡风轻的模样,其实我知道自己多么害怕,害怕一不小心熬白了头错过了有缘人,害怕爱不上别人害怕再也没有人像你这么爱我了。

自你离开后,我遇见过很多人,他们说喜欢我。他们学识渊博谈吐优雅,他们聪明睿智幽默风趣,我仰慕极了,也迷恋极了,可是每当我想要深入一步去了解去喜欢甚至去爱的时候,便退缩了。原来,他们所谓的喜欢不过是逢场作戏,而我却又太过认真。

这 些人里,有人约我吃饭,有人约我看电影,有人约我逛街,却从来没有人在我需要的时候出现过。难过抑或是生病,不会有人嘘寒问暖,也不会有人鞍前马后。所有 的事都只能是一个人。一个人,吃饭,睡觉,看电影;一个人,难过,开心,到处走。是的,自你走后,自始至终,都是我一个人。每次远行,是一个人,归来,也 是一个人,没有接行的人也没有带我回家的人。

生病的人,总是显得异常脆弱,渴望关心渴望宠溺也渴望有人端汤送药。所以,在清晨醒来,我想起 了你。当然,仅仅只是想想而已。我知道,我知道你再也不会陪我看病,再也不会揉着我的头发说,宝贝,乖,来,吃药。其实,药一点也不难吃,可是因着你在, 总是忍不住向你撒娇,跟你躲猫猫,惹你着急。所以,你在的日子我喜欢上了生病,喜欢你喂我吃药,喜欢你搂我在怀,喜欢你坐在床沿看我熟睡。我以为这样的日 子会很多,所以才会故意挥霍你给的好,怎料命运弄人。

我穿好衣服走下床沿,头有点沉。如果你在,你会递我一杯加了蜂蜜的水,若是太烫,你还会左右倒来倒去使其快速冷凉。如果你在,你会替我去医院排队挂号甚至拿药,而我不也会觉得生病如此难熬。

不作,则不会死。是的,之前一定是我太作了,所以才弄丢了这么好且爱我的你。我总也想不明白,那时原本岁月静好的日子,为何会发生那么多争执。似乎一生的矛盾都在那段岁月爆发了,所以才有了后来的曲终人散。

(来源/半杯暖)

最后编辑:
作者:渡世白玉
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

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